Away

Hola chicas, hay mucho, poco q contarles, demaciada mierda, pocas cosas buenas, estoy pensando en que talvez solo talvez necesito ir ha visitar a un psicologo, la vdd es q no estoy bien de la cabeza, tengo muchos problemas, mentales, fisicos, etc.
Hay dias buenos, en los q me despierto super contenta y me arreglo, me siento comoda, con muchas ganas de salir, platicar, soy amable pero hay otros dias q no quiero hacer nada, no quiero salir, conocer, hablar, trato mal a la gente, estoy en deprecion, ahora estoy en el trabajo y solo me gustaria irme a mi casa y esconderme en mi cama, claro q no se puede.

Tengo un problema mental con el chico del niuppi, en estos momentos no se, si
Con el perdi el tiempo, o si me ayudo en algo como pense en un principio, me siento tan confundida, tan perdida como en un principio, porque maldita sea la vida es este estupido circulo, donde te sientes bien, pero realmente estas.ciega y te sientes mal, porke!

Ya no quiero sentirme asi, ya no quiero cargar esta cruz q me viene partiendo la espalda desde hace.tiempo, ya no recisto, quiero irme lejos, estar sola, poder llorar, poder sentir k alguien me extraña, no necesito q mas hombres entren y salgan de mi vida, no necesito poner la otra mejilla y solo esperar el golpe, ya no puedo mas con eso, me duel y estoy cansada, no se si son mis pensamientos deprecivos los q me hacen sentir asi, pero se q estoy mal, q solo miento a todos, q es lo q se me viene dando desde hace tiempo, mentir, fingir, mentir, fingir....
Ya estoy arta de eso, de mostrar mi mas grande sonrisa y q me digan q bien te ves!!!!!!!  Pero realmente no es asi, porqe a las personas de ahora no les interesa ver mas aya de lo q les puede servir de ti.

Me siento tan confundida, tan asqeada de todo, de la vida misma, no tiene objetivo, solo trabajo para pagar deudas, tengo deudas por comprar mierda q no me llevare cuando me muera, estudio para tener un buen trabajo y trabajp para?  Ese circulo maldita q nunka se camina en sentido recto.

Este terrible amor q me lleva a caminar entre arañas.... Me esta matando, me emferma...

Cada dia*

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta."

John Lennon

Estoy demaciiado arta de todo, de mi escuela, de mi familia, de mis amigos, de mi , de la vida y de sentirme qe soy yo en contra del mundo, quisiera ser una princesita como las de fabula, siempre ame el cuento de la bella y la bestia, siempree soñe con ser una princesa como bella y encontrar mi principe azul, sin embargo cuando mas me enamore de alguien, resulto ser un completo caos, la mente es debil, y despues de un tiempo empiezaz a dudar de todo lo que ay a tu alrrededor, de las personas y de todo lo demas.

Estar paranoico no solo recide en no confiar en las demas personas si no tambien en el grado de tolerancia qe tienes al relacionarte con la gente, las verdades y mentiras qe decimos sin darnos cuenta si con eso lastimamos a alguien. He cometido muchos errores estos ultimos meses, siempre las personas aun no siendo tan sabias dicen: no te arrepientas de nada, pero qe tal si en realidad si deberias de arrepentirte y pedir perdon ha quienes has lastimado , qe tal si hoy has perdido el tiempo con cosas qe no valen la pena y solo has creado abismo entre las personas qe amas y tu, aveces mama me dice qe he cambiado ttanto qe no me conoce y muchas otras veces yo pienso qe la persona qe amo, con quien quisiera compartir toda mi vida, ha quien le brinde toda mi fe,pienso qe ya no es la misa de antes, creo qe perdimos mucho tiempo peleando o enojads por cosas qe no valian la pena, qe ahora no valen la pena y qe qizaz jamas valdran la pena y ahora estoi realmente triste porqe hemos perdido mucho tiempo qe no creo qe podamos recuperar, en todo este tiempo crecimos y aprendimos , la diferencia es qe crecimos y aprendimos en circunstancias diferentes, con personas diferentes y cosas diferentes, ahora yo veo un panorama muy distinto al qe ve el, a pesar qe tratamos de entendernos, se qe no podemos, se qe esto duele y lastima, en decidido momento yo hubiera dejado todo por estar con el, yo hubiera dado todo porqe el quisiera tener un plan con migo, muchas noches soñe nuestra boda, soñe despertar a su lado y saber qe el siempre estaria con migo y la verdad es qe no creo qe eso pase jamas, pero tambien se qe en lo mas minimo estoi preparada para estar con algien mas, porqe lo amo, porqe en realidad mi corazon lo amo y aprendi a vivir de el y de todas sus virtudes. a amar su forma de ser y a no pedirle mas de lo qe me podia brindar.

Ahora, ahora solo inentamos seguir con algo qe no tiene ni principio ni final, ahora solo lo dejo pasar, intento qe no duela para qe no me afecte, para no sentirme mal y para no llorar, necesito ser fuerte.

mi declaracion*

aveces es necesario perder algo qe quieres o amas para despues valorar un poco mas lo qe viene adelante para vos, aveces solo es necesario dejar ir lo qe amas para sentir esa paz qe tanto te atormenta, aveces aun duela muchisimo es mejor despedir el pasado con un abrazo y decear lo mejor para el futuro.... ahora lo veo y es verdad por mucho qe duela. QUIERO QE SEAS FELIZ AUNQE NO SEA CON MIGO. 

ya no soi la persona qe era al comienzo, ho por dios he cometido tantos errores qe me siento terrible, se qe ocupe mi tiempo en cosas qe no valian la pena y se qe realmete me amaste y me amas, pero es tanto el miedo de caer en las locuras y en las trampas, qe esto no es nada facil, te soñaba como el padre de mis hijos, soñe qe tu me esperarias en el altar, soñe qe pasariamos una vida juntos pero todo eso hoy se resume a una despedida corta con un abrazo lleno de amor y un boton en la mejilla, diciendote qe solo yo era perfecta para dormir en tu pecho.solo yo.

creo qe nunca olvidare los buenos momentos qe pase con tigo, esta vez el destino me la hizo, me arrebato lo qe mas importante para mi, si todos en este planeta tiene fe! yo tengo fe! en qe si me amas como yo, tarde o temprano regresaras y llevaremos acab todos nuestros sueños, tomaras mi mano y jamas me soltaras. 

no hay otra declaracion qe no sea esta, solo dire qe te AMO y qe llenaste de alegria y de fe mis dias, me hiciste sentir qerida y protejida como nadie jamas lo habia echo y lo mas importante cuando yo era invisible para ti fui color ! diste todo eso qe mi corazon necesitaba y entre peleas y cariño fui feliz, espero haberte brindado al menos una parte de todo lo qe me diste a mi. 

Sera dificil, no dire qe esto sera lo mas sensillo del mundo, sera mui dificil olvidarme de ti (si es qe un dia lo logro) pero esta es mi declaracion, este es mi sentir y estas son mis ultimas palabras de ti. te dejo, te olvido y tratare de seguir adelante porqe te amo.

distintos*

Pero vos solo llego a preguntar porqe paso asi...y la nena se qedo callada la tomo por sorpresa, amarro su garganta y solo dio media vuelta y se fue.

Hoy fue san valentin day flacas !!! y me paso algo mui fuerte, qe aun me tiene en shock, recuerdan el niño del niupi haha pues en cuanto llegue a la facu, el tenia un ramo de flores para mi os pueden creeer qe en lugar de qe yo me pusiera feliz, ya qe amo qe me regalen flores, lo unoco en qe pensaba, lo unico qe pasaba por mi mente era...el no eres tu*

total despues de eso y de qe medio salon me preguntara qien me dio las flores -.- vi a mi amiga wiii y ella en verdad qe esta loca y hizo un mega regalo para el niño qe le gusta hahaha y ai me ven con ella para arriba y para abajo jajajaja fue muy gracioso, despues entre a clases y despues   ya qe sali le prropuse qe nos fueramos a comer ... tenia qe comer algo me empezaba a sentir mal. ibamos caminando cada quien con nuestras respectivas flores y en eso qe nos encontramos a el señor A* y en cuanto lo vi caminamos al lado contrario, despues propuse a mi amiga qe fuera por el y lo invitara a comer con nosotras... entre al baño y sali y el asepto ir con nosotras a comer, era tan incomodo, no nos hablabamos  fue entonces cuando se me ocurrio regalarle una paleta de las qe habia dado a todos mis amigos... saqe una hoja y puse TE QUIERO  y le di la hoja y la paleta, entonces despues de un rato dijo qe ya se iba ummm no sabia yoqe mas aser y se paro y legaron a ms oidos las palabras magicas... Nena puedes venir un momento* yo me levante de mi asiento y dije qe pasa y me hizo caminar asta unas banquitas en donde me dijo puedo leer la nota y yo con seguridad conteste qe SI la vio y sonrio y pregunto si yo jugaba con el ha lo qe le conteste qe no. Platicamos un poco mas me dijo algo asi...TE QUIERO Y ERES ESPECIAL PARA MI* yo como siempre empece a llorar, me dio un abrazo y la vdd esqe todo esto sirvio solo para reafirmar lo mucho mucho mucho qe lo AMO. 

seguimos hablando y lo unico qe ahora se es qe somos DISTINTOS*  qe aun lo ame todo lo qe lo ame y lo extrañe todo lo qe lo extrañe, tenemos una vida tan lejos de convinarla qe lo unico qe tenemos es un abrazo qe nos durara asta la proxima vez qe nos veamos, tendremos qe aprender a vivir asi, al menos yo tendre qe aprender a vivir viendolo de lejos, ha robarle un abrazo cada qe de la casualidad qe lo vea, ha dormir pensando en si piensa en mi. 

le partio el corazon y no se dio cuenta

Creo qe ella siempre intenta sacarlo de su mente y mas alla de su mente de su corazon, ella ha conocido muchas otras personas, muchos otros chicos, lindos, feos, interesados, pero ninguno como el, ahora es qe ella se da cuenta qe a el lo amaba. Vos a ella le ayudaba a ser mejor persona, vos para ella fue de esas personas qe son especiales y qe se qedan para SIEMPRE en su corazon.

Hola flacas! Mañana es san valentin day haha y lo pasare sola, en realidad no tengo ningun plan para mañana y ahora qe lo pienso bien es mi primer san valentin en años sin novio , os cuento qe pienso qe estoi bien, estoi tranqila y con muchas ganas de salir adelante. hoy busqe sibutramina y no encontre en la farmacia similar -.- me dieron qe ya no la manejan , asi qe compre otro aver qe pasa, ya les contare como me funciona.

UN SUSPIRO... 

EL AIRE QE NOS SOBRA

POR ALGUIEN

QE NOS

FALTA

Hola mi amor estoy tan enojada con el destino por separarte de mi lado, todo este tiempo te he extrañado tanto y cada noche qe pasa, antes de dormir pienso estaras tu pensando en mi? acaso me extrañaras? y si es asi porqe no me buscas? recuerdo el año pasado para esta fecha yo estaba tan contenta con tu regalo qe lo hice con tanto amor e ilucion para ti, en realidad era tan feliz, pero tambien recuerdo todas y cada una de las personas qe se pusieron en contra de qe estubieramos juntos, acaso esto fue una trampa de el destino? solo jugo con nosotros bebe, porqe todo fue tan rapido qe no me dio tiempo de mirarte a los ojos y decirte cuanto te amo o al menos de cuanto te amaba, pasamos tanto tiempo pensando, suponienndo y tratando de no ser lastimados, tratando de cuidar nuestras palabras . Pero si hoi estubieras con migo te diria cuanto te echo de menos y lo mucho qe te amo.

Apartir de ahora solo se dos cosas... tengo qe ahorar lo mas qe pueda porqe un dia tengo qe aser algo grande. y qe estoi metiendome en un probela muy grande por el simple echo qe me gusta el peligro.

NO se si estoy dispuesta a pasar el resto de mi tiempo asiii con el y con el niño del niupi, ja os cuento qe me gusta pasar mi tiempo con un CASADO  y en la escuela el niño del niupi me trata muy bien yo se qe le intereso pero yo no lo quiero igual. Es el niño del niupi porqe juega futbol y me dedica sus goles aw es muy lindo.

Las cosas en casa no van nada bien acabo de pelar con mama , el parrafo anterior ya lo habia escrito y esto lo vengo ha escribir hoy, estoy muy triste con muchos sentimientos encontrados encerrada en mis cuatro paredes de lo que parece ser mi habitacion donde  estoi encerrada con llave para qe no puedan entrar ha quitarme mi ordenador ni mi celular, llego y empezamos a discutir ha me da tanta rabia las mismas parbadas , los mismos reclamos , los mismos gritos y las misms lagrimas ha esepcion qe yo cada vez me hago mas inmune a qe me vean llorar, acaso ahy algo mal en mi cabeza qe me hace ser tan fria.... bueno os empezamos a pelear y me tiro un golpe yo lo uniko ke pedia era qe no gritara pero parecia qe le decia grita mas fuerte qe no te puedo escuchar, regrese a mi cuarto y me siguio diciendo qe no la dejara ablando sola, le conteste qe hablariamos cuando no quisiera gritar ni golpearme y me dijo qe me golpearia lo qe fuera necesario, entonces tome mis llaves mi celular y mi dinero y preferi salir de mi casa, replico qe qebraria todo lo existenente en mi habitacion cosa qe no me intereso y sali, mi hermana me rogaba qe no saliera y solo le dije voi a recargar mi tarjeta del bus, sali y camine hasta aya pensando pero al mismo tiempo con mi mente en blanco, regrese y seguia aqui la trifulca, mi ordenador no estaba y fui muy molesta a buscarlo y ella me decia qe no me lo iba a dar, preferi aguardar ay asta qe me lo diera y dijo qe solo me lo entregaria en pedazoz, respondi qe eso queria verlo y lo saco y ya cuando iba al piso llego mi ermana y lo arrebato, forsejiamos las tres como biles viejas de la calle y me di cuenta qe ya estaba ay mi peqeña sobrina viendo el espectaculo asi qe me retire , para esto ya abia gritado qe qeria mi laptop, mama salio del cuarto llorando y diciendo lo mucho qe me odiaba y qe no me qeria qe solo le hiba a causar enfermedades y qe ya no qeria vivir en la casa, qe la tenia arta y llego la hora de el vomito verbal.......Diciendo lo desdichada qe era por tener una hija tan desobediente y por no tener hijas como mis primas, creo qe eso fue lo qe mas me dolio de todo lo qe me dijo, no me dolio qe me dijera qe no me amaba ni qe me odiaba, me dolio mas qe dijera qe ellas eran mejores qe yo , cuando todo lo qe hago es para qe ella este orgullosa de mi, pero como siempre y no la primera vez, nunca esta contenta con nada, aguarde un rato platicando cn mi cuñado y despues sali de aqel cuarto con lagrimas en mis ojos y con mi ordenador en las manos.

Creo qe es momento de ir al psicologo, talvez es cierto y ay algo mal en mi cabeza qe me hace meterme en problemas cn ella o talvez solo asy soy despues de tantas cosas, ya no siento, creo qe ya no me duele tanto cuando me pasa algo malo, solo ay qe dejarlo pasar, solo el tiempo cura las heridas, me tire en mi cama como cuando era peqeña y veia imagenes en la tele sin pensar en qe habia una historia en ellas. Sali despues de un rato ha comer algo con mmi hermana y mi cuñado y mi sobrina. la vdd solo probe el alimento para qe no me empezaran a joder tambn por eso :@ 

ahora estoy en mis cuatro paredes con seguro en el serrojo como si tubiera la necesidad de estar encerrada, talvez no la tengo, talvez no teno la necesidad de muchas cosas de las qe hago y alomejor no tengo explicacion para ellas pero es algo qe de una u otra manera me hace feliz, como me hace feliz no comer, esa sensacion de verte bella, oi me dijeron qe me veia muy bien y me hicieron sentir bien ... pero al llegar la noche este sentimiento de soledad se apodera de mi.  

Solo tu sigues con migo en las buenas en las malas y en las terribles, no me sueltes, seguire de tu mano SIEMPRE!.

Me encontraré a mi misma
En el pais de las
Maravillas.

vos no qerer saber lo qe estoy asiendo

En el camino vamos ganando y perdiendo cosas, muchas veces aprendiendo pero yo creo qe la mayoria de los momentos qe pasamos sin resignacion, solo debemos dejar qe pasen las cosas, toda mi vida aun ahora lo pienso... porqe no naci en una familia con un papa y una mama normales, porqe aveces siento qe no tengo en realidad una familia, qe ay de malo en mi para no poder ser feliz , extraño muchas cosas de mi pasado la vdd es qe extraño seres qeridos qe no tengo a mi lado ya, si solo pudiese darles un abrazo. 

THE PARADISE ????? cual es el paraiso para cada una de las personas , en really existe??? o solo es algo qe creamos para poder sentirnos bn con nosotros mismo como personas , hoy en dia ay tanta violencia , inseguridad, traicion y maldad al menos en mi pais, qe al menos a mi no me dan muchas ganas de qerer engendrar para qe vengan a sufrir, igual qe io estoi sufriendo.

son tantas y tantas mis preguntas y mis argumentos ... Las cosas suceden porqe si y ante eso no podemos aser nada, cada vez qe vamos en contra de algo mas se nos lastima, pasamos tanto tiempo de nuestras vidas preocupandonos por cosas qe al final cuando te resignas o cuando encuentras algo mejor en qe preokuparte te das cuenta qe meramente no valia la pena.

La verdad de las cosas es qe mientras mas sola estas mas cuenta te das de qe no te gusta estarlo, mas te vuelves capas de hacer locuras, ahora mismo se qe no es de mi total agrado esar sola, y qe de un modo u otro siempre lo he estado desde qe soy peqeña, en algun momento creo haber encontrado ha alguien qe me quiera y no me deje sola, pero soy falsa a qien este con migo le miento y con el tiempo se dan cuenta y termino por desepcionar a las personas.  Pero una vez mas saldra el sola y tendre qe salir junto con el y levantarme del suelo y secar estas lagrimas y volver contra el mundo otravez y como todas las veces pasadas SOLA!

help mee plis!

Empeze el año cn A, eramos felices, se fue a chile, le mande correos, me los contestaba … llego un fin de semana antes de entrar a la facu y nos vimos, hacia frio traiamos como mil chaquetas , lo lleve por primera ves a mi casa y le presente a sof, le preparamos leche y mama nos preparo hotdogs, se fue a su casa , empezó el semestre todo era mui lindo nos veíamos comviviamos, llego el primer mes y tuvimos problemas nada grave en realidad … le hice una carta el me hizo una también , iba llegando febrero y estábamos bien lo qeria me qeriaa, toto era celoso después me fue queriendo, festejamos el 14 de febrero yo lo veía feliz hasta nos casamos, jajaja creo qe paso poco tiempo cuando ya nos andábamos divorciando… estábamos mui contentos llego marzo y con ello un mes mas con el, lo adoraba y fue en ese mes en el qe pensé qe nunca olvidaría la primera ves qe salimos el dia de su cumpleaños y lo maravillos qe fue esa noche, un dia de estos nos encontramos con nacho un viejo amigo de el y me dijo qe el valia oro (no lo escuche) , empezó abril y salimos de vacaciones , lo veía uno qe otro dia pero todo iba bien lo qeria me qeria y eramos muy felices , salimos al patinadero con los compadres un dia de esos y fue muy divertido, llego mayo y paso un accidente pasamos una etapa fea de nuestra relación pues el qeria ser mejor para mi y no se daba cuenta qe ya era lo suficientemente mágico como para ser mejor, llore, le llore mucho y una semana después regresamos, estar en sus brazoz me daba una paz y tranquilidad qe talvez jamás jamás comprenderé, entonces llego junio el mes de mi cumpleaños y aunque tratábamos de estar bien , no todos los días lo estuvimos , el dia de mi cumpleaños mi segunda fecha mas maravillosa después del dia en qe lo conoci , aun conservo su regalo entonces empezamos veranos y continuaron los problemas , terminaron veranos y terminamos nosotros dos, se fue de vacaciones una semanita y regreso extrañándome regresamos ….. empezó de nuevo el semestre y a la semana cortamos y esta ves pensé en aserlo definitivo, llego septiembre y me chifle salía cn mis amigos y nada me faltaba, fui de antro y conoci a O un poco mas, me presento a AL y salimos, O se puso celoso y me daba celos cn una amiga no funciono -.- empezó octubre y fue su cumpleaños le llame , estaba dormido  y lo desperté , platicamos , me meti al gym ,me cansaba todo mi dia , era feliz y las demás personas me hacían feliz, fuimos a la fiesta de halowenn en casa dde una amiga pero se termino temprano, fuimos a  un bar y luego a casa de una amiga, regrese a mi casa y dormi, llego noviembre y con el regreso A, nos vimos nos besamos fuimos felices pero solo por un momento porque no debíamos estar juntos por siempre era un error , empezó diciembre y prefiero no recordar esta parte, solo les hhe de decir qe un dia no qeria levantarme de mi cama …………..2012 llegua ya porfavor con cosas buenas para vos.

Qe hice mal?

A regresado a mi esa picazon en las manos , como si me enterraran agujas en ellas y miro mi rostro y tengo dos grandes hojeras y si ha eso le agregamos qe no he podido dormir... Creo qe el tener sueño perdido hace qe se manifieste en forma de cansancio e irritabilidad, posiblemente esto no me deje pensar con claridad, posiblemente tengo tiempo qe no pienso con claridad. 

Cuando una persona enfrenta trastornos de alimentaciion y otras enfermedades como deprecion , falta de sueño etc...se enfrenta a vivir con el enemigo en casa, lei ase unos dias un blog donde decia qe se hizo un pacto con el diablo vendiendole su alma con ta de estar delgada, de manera qe todo empezaba bn pero en ningun lado decia qe a cambio de ser perfecta, estarias vacia y sola, el diablo se llevo a tu familia, a tus amigos, a tus seres qeridos, a tus ganas de vivir y arrazo con tus sentimientos, dejandote vacia por dentro y por fuera. 

Demande tanto de lo qe no podia tener ni mantener qe todo se me salio de las manos, qe ahora soy una pobre cojonuda qe no tiene amigos o al menos no les intereso, la persona qe me amaba la arte y me encargue de alejarla de mi, mi familia me ama y se preocupa pero no saben qe aser con migo, mis amigas qe eran como mis hermanas me an dejado sola y creo qe he desepcionado a todo mi alrrededor mas de una vez, he llorado por una semana prefiero pasarmela en la cama y ya no se qe hacer , de algo estoi segura he echo todo todo mal. al reves ya perdi mucho si no es qe todo , ya no soi yo ya ni sikiera me inereesa verme linda y ser el centro de atraccion , creo qe daria todo lo qe pueda por volver a ser la tia del año pasado, gorda pero segura, gorda pero cn familia y amigos y mas qe nada gorda pero con una persona qe me amaba. yo era feliz no se en qe momento me volvi tan desdichada, no se en qe momento me fui alejando de lo qe en vdd importaba no se en qe momento preferi la divercion a la felicidad, no se en qe momento me desencadene en errores imperdonables, de qe sirve pedir perdon si el perdon no servira de nada la herida seguira ahy , no va a sanar, el error no se va a corregir ni si quiera va a dejar de doler menos . quien sabe cuanto tiempo estara ahy o si en algun momento se revindiqe ese error .

Que me qeda hacer ...........?

aimlessly

Siempre soñe con los cuentos de hadas y hoy especialmente platicando cun un amigo le pregunte cuantos amigos tenia y me los enumero eran cinco, me conto de sus experiencias con ellos y en resumen me dijo que los queria mucho. Eso me dejo pensando todo el dia porqe el tambien me pregunto por mis amigos y no supe qe decirle, la vdd es qe pienso qe en realidad no tengo amigos, bueno tengo muchos conocidos pero amigos?? digo, ustedes en verdad tienen amigos?? Pienso qe tengo una amiga pero tengo tiempo sin verla. soliamos ser mui unidas pero no se qe paso, yo me voi perdiendo en el tiempo de echo aveces quiero llorar, Aveces la vida termina con tigo & aveces tu terminas con tu vida...hoy pense en eso, todos los dias al despertar me veo en el espejo, no se lo qe veo, veo un cuerpo qe no me gusta, un corazon que ya no siente , una mente qe no sabe qe pensar, unos ojos llenos de dolor, una casa solitaria y muchas muchas ganas de gritar. But , qe puedo hacer con todo esto, alguien podria decirme qe es lo qe debo de aser, alguien podria darme un abrazo y decirme qe todo estara bien aunqe no sea asi, trato todos los dias de tener una meta, algun sueño, de perdido un deceo, para el cual levantarme manana , pero i remember que te fuiste y arrancaste TODO sueeño, meta ó deceo .... y solo qedo esto de mi un NADA , una mina qe solo piensa en la divercion y pasa por sobre kien sea para estar divertida, quien los sabados en la noche sale a divertirce y a perder el control, kien vomita para estar flaka y le kede una falda de manera qe a los nenes se les caiga la baba, solo eso qedo d mi porqe mis buenos sentimientos los llevaste con tigo, y soolo qedo Miedra de mi. Que coraje estar diciendo esto. 

irritada ? todavia lo preguntas

Maldito dia de mierda, parecia todo estar bien pero parece que a la gente le gusta amargarte el dia, pase todo el dia tranquila con ayuno parcial solo comi unas galletas integrales de nuez con poco menos de 200 cal. muy bien iba mui bien entonces me comenzaron los dolores de cabeza ya tenia tiempo qe no me daba dolor de cabeza pero aun asi continue mi dia mui feliz y relajada. entoces me encontre a mi amiguito y me dijo me esperas y nos vamos juntos como todos los lunes entonces asi fue lo espere salio y caminamos  hacia donde tomamos el bus, ibamos platikando mui contentos y asta se nos hizo de noche platicando y riendo como pocas veces lo hacemos, la verdad es qe desde hace tiempo qe no disfrutaba un rato con el asi, hacia frio y me abrazo y me veia como si fuera la ultima ves en el mundo qe me iba a ver y asi paso lo qe para ser sincera yo no queria qe pasara ... me intento besar pero yo le decia qe no , me preguntaba si estaba segura y todas las veces era la misma respuesta si estoi segura de no qerer besarte. pero el aun asi lo intentaba y yo moria por besarlo pero no no podia aserlo esto se me esta saliendo de control , no se qe es lo qe quiero o al menos a quien quieero, despues de eso nos fuimos ya qe subi al bus la culpa me calcomia y me senti mal ... ahora qe estaba conectado se enojo por qien sabe qe cosas y aparte de todo discuti cn mi mom odio discutir con ella porqe haha solo me hace perder mi buen humor, ni siquiera fui al gym pqe llegue tarde y como se enojo con migo me dijo qe ya no me daria la mensualidad pff . 

ayuno ayuno ayuno ayuno! es en lo uniko qe debo de pensar ... si como vomito y si no como soy feliz . mundo entero sos una mierda , me asen enfadar y  me caen mal.

 LIFE LESSON N.3

EL LEON NO ES COMO LO PINTAN POR LO TANTO LOS HOMBRES NO SON COMO PARECEN, EN ESTA VIDA TE ENCONTRARAS CON HOMBRES SINICOS, MENTIROSOS Y CHIFLADOS. 

CREO QE EN LO PERSONAL ENTRE SINICOS, MENTIROSOS Y CHIFLADOS. ESCOJO LOS CHIFLADOS I THINK THEY ARE THE LESS DANGEROUS .

complains

Muy muy cansada...ayer y hoy pelie cn mi mama, esqe a ella no le gusta entender o de plano le gusta pelear cn migo. hoy llegue al punto qe me sali de mi casa a tomar aire, me siento tan asfixiada en estas cuatro paredes cuando empieza con sus quejas Qe sii no recoji mi room, qe si no le avice de no se qe, qe gasto mucha plata, qe de plano un dia de estos se morira de un coraje cn migo, sometime llega a decirme qe ya no me quiere en la casa y he pensado mui seriamente en eso, osea creo qe ya no es sano estar las dos juntas en la misma casa . Tengo una propuesta de matrimonio de un chavo qe es narco, quiere cambiar y dice estar super enamorado de mi, me propone una buena vida, me propone dejar ese mundo y no vivir con lujos ni riquezaz pero vivir bien...me ha dado 10 dias para pensarlo, tiene preparado el anillo el confia en qe le diga qe si. yo la vdd no se en qe confiar creeo qe necesito dejar qe pasen algunos dias. Precisamente en este momento ablo con mi amigo pero esqe su amigo esto es tan dificil... me gustria volver a tener 15 cuando todo era menos complicado y solo era salir, reir, divertirte... ahora la vida depende de mucho mas qe eso.

ALGUIEN PUEDE DECIRME QE HACER EN ESTE DILEMA TAN CORROSIVO.

Traiciones

No les hice un daño pero yo estoi peor qe cuando no conocia a ninguno de los dos. aveces pienso qe el camino ha la perdicion esta pavimentado de buenas intenciones o no ? Porqe bueno por ejemplo yo nunca quise jugar con los dos y aun asi se qe cada uno tiene un nose qe qe me encantan los dos, pero no puedo ser tan injusta y qerertener a los dos.Entonces tome una desicion y puse en la balanza lo qe cada uno me da y este es el resultado...decidi seguir conociando al amigo de mi amigo, la vdd es qe el es bueno, al parecer es centrado y me paso mui bien el rato con el, me cuida se interesa por mis cosas y lo mas importante sabe mi secreto y me lo respeta.Entonces aun me cueste trabajo tratar un poko diferente a mi amigo, pues en un momento llegue a besarlo...aveces me pregunto porqe hice esa locura, si aveces es grocero, no es caballeroso, le gustan todas las viejas del mundo y lo peor no quiere nada serio. hasta llegue a pensar qe solo qeria pasar el rato w/m. aparte es demaciado llevado cn las mujeres y no se yo siento qe soi lo demaciado insegura para estarle reclamando dia y noche :@

Posiblemente solo necesito estar sola y ninguno de los dos es el indicado, sin contarles qe a el amigo de mi amigo es mui facil dejarlo de ver y a mi amigo no!!! osea lo veo todo el dia en la facu,joder solo me falta alucinarlo.

Life Lesson n.2

nunca dejes qe te den un beso sin tener un compromiso, qe es lo qe pasa? 1.no se puede detener la situacion(si paso una vez pasara 2 ó 3) 2. se pierde el interes porqe ya lo besaste antes de tiempo!!! 3. simplemente no esta bien.

Life Lesson n.1

NUNCA SALIR DE TU CASA SIN DINERO NI CELULAR.

puede qe te peles con la persona qe saliste y te tengas qe regresar sola a tu casa y no tengas ni como hablarle a un taxi.

it´s so beautiful what it makes wanna cry

Estoy hacciendo cosas mal bby´s , & no se en qe va a termiar todo esto,ase tiempo pactr cn una amiga divercion al maximo, solo 3 reglas en lo qe terminabamos la carrera. les cuento nuestras 3 reglas :

1. NO ILUCIONARSE!

2.NO JUGAR CON LOS SENTIMIENTOS DE LOS VATILLOS

3.ESTUDIAR

Pues suena a toda madre no? pues creo qe yo estoi con ganas pero estoi creando conflictos entre otras personas, vale nenas les cuento, tengo un amigo de la facu a quien quiero mucho & el tambn a mi, el me ha presentado a su mejor amigo y salgo mas cn su mejor amigo qe con el, mi amigo me ha dicho qe el no quiere nada serio qe en cambio se siente confundido & qe siente qe el y yo tenemos algo especial (L), pero su amigo es tan lindo & se qe el se siente bien saliendo con migo aparte de qe D: no se de ke manera el supo mi secetito. la semana qe viene tenemos planead salir a bailar pero sakan qe lo mas probable es qe saldremos de ke eios dos y algunos amigos mas ...osea me siento mal pq no debo de ser asi(aqi viene otraves la debil personita qe existe dentro de mi).

Amo salir a bailar, no se como desperdicie tanto tiempo de mi vida sin hacerlo, pense qe divercion era estar en csa de alguna amiga o irme al cine cn mi ex-novio y llegar a las 10pm sakan qe a esa ora apenas y voi saliendo de mi ksa.

Remember ya esta haloween aki !!!!! hermozaz princesas de qe se van a vestir ! necesito bajar 5 ó 7 kilos de aki a el 29 porqe aremos party unas amigas y yo .... y me quiero ver mui bien , adara mi ex y le mostrare qe fue lo qe dejo, esa noche no dormire!!!!.

Creo q empezare a recurrir a MIA ... como he entrado al gym mi madre esta sobre mi viendo qe coma y qe coma y qe coma ! me tiene arta. :O por cierto okupo dinero , opciones para sakar dinero de algun lado ... tambn necesito ropa ya nada me qeda! WTF

todas somos amigas de Ana

Leei la entrada de una princesa qe decia qe empezar a ser ana era realmente facil y es cierto, yo empeze a ser anorexica hace menos de un año y pense solo quiero llegar a mi peso ideal y ya lo dejare pero con el tiempo comienza a combertirse en una necesidad ... de ser delgada y en el espejo no notamos lo delgadas y demacradas qe nos ponemos.

oi en la mañana me vi sin maquillaje y tengo dos grandes ojeras, tambien tengo qe contarles qe hay una persona qe sabe mi secreto, aun no se si eso es bueno o malo pues ... es un chavo qe apenas conosco y se dio cuenta de inmediato, qe por cierto en este weekend me di cuenta de muuuuuchas cosas.

Les cuento qe el viernes me volvi a besar cn el chavo de mi facu, esqe el muestra interes pero al mismo tiempo yo siempre pongo una barrera y lo peor del caso es qe por la noche sali cn su mejor amigo al cine y la verdad me la pase muy bien. super lindo cn mi mama y super lindo cn migo, cualquiero cosa qe se me antojara me qeria comprar y me platico de su vida, yo la mayoria del tiempo estube callada pues el me hacia reir mucho y mas qe nada me hacia sentir bien, fue respetuoso nunka kiso nisikiera agarrarme la mano y ps para todo esto eso esta bien no ? bueno se qedo con migo asta mas tarde de media noche platicando, total se fue y me puse en linea y estaba el chavo de la facu solo para preguntarme qe tal mi ida al cine. platike un rato con el por la cam y despues ya qe tenia sueño me fui, ya cuando me iba a dormir se me okurrio ablarle a mi ex porqe cumplia años contesto platikamos un rato y ya. al otro dia me fui a una party y platikando cn mis amigas me di cuenta qe estoi asiendo las cosas mal osea estoy jugando con ellos y son amigos. pero esqe los dos me hacen sentir tan bien .

Ola ola.... como estan todas ustedes hrmozaz, alguien mateme qe estos dias he comido como un cerdo & eso qe no ha entrado la epoca de frio qe se supone qe nos da mas ambre osea !!!!! parecere una pelota, y eso qe aun no esta asiendo frio, ayer sali de fiesta cn el imbecil ¬¬ y sus amigos la vdd, el me confunde porqe es super cuero y sus amigos haha uno de ellos es guapo y le gusto... aparte :O el es como esoterico, no me conoce de mucho tiempo y se dio cuenta de mi trastorno con la comida, osea se dio cuenta qe soy ANA solo pedi qe guarde mi secreto y dijo qe si, pero el imbecil ¬¬ es un imbecil adorable porqe despues de qe me dijo qe me qeria como amiga ayer en sus 5 sentidos me dijo que no, qe si me queria mucho y bla bla bla, fuimos a un antro super inn, ibamos el amigo guapo, yo, el imbecil ¬¬ y una chava qe me cayo mui bien pero sacan que ella no tomaba ni fumaba( yo era una lakra al lado de eia) pero no me interesa yo iba a dibertirme y eso fue lo que ice, bailamos, me canto al oido, me dijo lo hrmoza qe lucia e intento besarme muchas veces, me dijo lo especial qe era para el y lo mucho qe me qeria... mientras tanto el guapo solo me veia y me cuidaba y antes de todo esta estaba aki en casa en paniko me disponia a ponerme un short sexy y omg me qedaba grande oshh me senti por un momemto tan enojada porqe mi ropa me qedaba grande y nada se me veia al cuerpo asi apretadito, total arregle un poco mi ropa y ... volvamos ya en el antro.. de fue la luz cuando entre al baño y rapidamente el imbecil me empezo a buscar, despues de toodo el imbecil no es tan imbecil ¬¬ me cuida ya pr ultimo me vinieron a dejar a mi casa... y mas tarde sono mi celular osea a las 6:00am y era el solo para decirme qe extrañaba mi voz y qe me qeria mucho y yo solo le dije te mando un beso tengo mucho sueño y kiero dormir ... 

pero lo qe mas mas amo es estar flaca qe me agarre mis huesitos y no mis lonjotas de graza .... delgadicima siempre y nunca, por otro lado estoi asi o mas llena de problemas con mis amigas ... pero eso esta de mas, los problemas se arreglaran lo se.

nenas las amo!!!!! y a partir de miañana una dieta de AYUNO total .... cero solidos solo tomare agua y sirve ahorrare algo de dinero para comprarme ropa porqe nada me queda.

amigos con beneficios, si, no, nose, no termina bien.

Amigos con beneficios, oi desperte con ganas de ver esa pelicula, les cuento por qe nenas, tengo un amigo & nos besamos, el me pregunto que es lo que yo esperaba de nosotros & yo solamente me quede pasmada y en shok no supe qe decirle si si, si no, si no se... & gracias a mi silencio el solo me dijo sabes qe yo te veo como una amiga vdd, pues bueno entonces no me besarias imbecil! bno al menos puedo dedirles qe no me siento mal & qe no estoi ilucionada con el la vdd estoi demaciado bien y contenta, tengo muchos planes para mi, el lunes empiezo en el kingboxing le dire al entrenador qe me ponga una rutina dura kiero bajar mucho de peso asta kedar en los huesos & quiero qe se de cuenta qe aii muchos hombres detras de mi, he tomado una desicion apartir de esto, mandare al diablo a todas las personas & me dedicare a mi bienestar a mi divercion solo solo solo a miii y a estar feliz yo... antes era una mina qe solo se sentaba a ver la vida pasar, pus ahora kiero salir todos los fines, sonreir, gritar, bailar, envriagarme & dormir cansada, si las desveladas me van a matar pues morire lentamente pero sin qedarme con ganas de nada, gritare mui fuerte para qe todos me escuchen & no habra lugar al qe diga k no quiero ir ... porqe ya estoi tan arta de ser la estupida niña qe solo esta para las demas personas y cuando yo necesito de eias son solo mierda andante.... Prometi ser mas ruda & nunca volvere a llorar ni por nadie ni por nada asii qe aki me ven kiero estar en los exesos, toda la semana me la parto en la facultad y los fines saldre y me divertire como si fuera mi ultimo weekend ... ho si ! 

entonces en la noche me vestire mui bella, me pondre los tacones mas altos me solare el cabello & alguien vendra por mi...ho casualidad saldre cn el mismo imbecil & sus amigos ho ps no lo pelare en toda la noche algo mas divertido qe el me encontrare eso esta comprobadicimoo... VIVA LA VIDA!

ana ay qe darle pa delante y ser mui mui inteligentees.......................................