Alone

Hola.-

Tengo mucho.tiempo que no paso para aca para escribir, solo para leerlas, la vdd esqe me refugio aqui cuando me siento realmente sola y con unas ganas terribles de llorar, como el.dia de hoy, me siento triste, sola, amargada y para variar fea.
Ha pasado bastante tiempo desde mi ultima entrada, he pasado mucho tiempo casi todo ocupada y si no pues durmiendo... Hay un momento en.esta historia q era como el cuento de.una princesa donde era rescatada por el principe, donde el principe se convirtió en bestia y la princesa se convirtio sin mas no menos, en nada, hoy me siento muy triste porqe las cosas con.el no van bien, como comento se ha vuelto una.bestia sin nada, todo lo bueno q yo encontre en el se ha desaparecido como por arte de.magia, sus ganas de vivir, su entuciasmo, su sonrisa, todo eso ya no esta, yo he intentado qe eso regrese, pero al no ver cambios en el la vdd.me canso, me.desespero, lloro mucho si mo.es q todas las noches, me siento sola, tonta, vacia y lo peor de todo es q no se como ayudarlo, como ayudarme, como ayudarnos, he intentado cortar.con el varias veces pero no gano nada con teinar con el, sinceramente ya no se como tratarlo, nada hago bien, no estoy realimente segura de estar amando a la persona q es en este momento... Siento la desesperacion correr por mis venas, la sangre me arde solo de recordar q ya no siento lo mismo q ayer por el, aun es peor cuando nos enojamos, q es casi siempre q lo veo. Hay un hueco tan grande en mi ser de q esta relacion en lugar de crecer se debanesca q me hace.llorar.
Lloro todo el tiempo con u sin motivo y no se q hacer, se me agota el tiempo, las posibilidades y primordiañmente la paciencia, me siento agotada, cansada y.desdichada ya q estoy fracazando.

Ya q lo.estoy perdiendo...?  o me esta perdiendo el a mi...?

Sera q nos hemos dejado de qerer, q necesitamos tiempo para pensar, acaso estoy dejando q se vaya... Acaso ya lo amo?

Cada dia*

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta."

John Lennon

Estoy demaciiado arta de todo, de mi escuela, de mi familia, de mis amigos, de mi , de la vida y de sentirme qe soy yo en contra del mundo, quisiera ser una princesita como las de fabula, siempre ame el cuento de la bella y la bestia, siempree soñe con ser una princesa como bella y encontrar mi principe azul, sin embargo cuando mas me enamore de alguien, resulto ser un completo caos, la mente es debil, y despues de un tiempo empiezaz a dudar de todo lo que ay a tu alrrededor, de las personas y de todo lo demas.

Estar paranoico no solo recide en no confiar en las demas personas si no tambien en el grado de tolerancia qe tienes al relacionarte con la gente, las verdades y mentiras qe decimos sin darnos cuenta si con eso lastimamos a alguien. He cometido muchos errores estos ultimos meses, siempre las personas aun no siendo tan sabias dicen: no te arrepientas de nada, pero qe tal si en realidad si deberias de arrepentirte y pedir perdon ha quienes has lastimado , qe tal si hoy has perdido el tiempo con cosas qe no valen la pena y solo has creado abismo entre las personas qe amas y tu, aveces mama me dice qe he cambiado ttanto qe no me conoce y muchas otras veces yo pienso qe la persona qe amo, con quien quisiera compartir toda mi vida, ha quien le brinde toda mi fe,pienso qe ya no es la misa de antes, creo qe perdimos mucho tiempo peleando o enojads por cosas qe no valian la pena, qe ahora no valen la pena y qe qizaz jamas valdran la pena y ahora estoi realmente triste porqe hemos perdido mucho tiempo qe no creo qe podamos recuperar, en todo este tiempo crecimos y aprendimos , la diferencia es qe crecimos y aprendimos en circunstancias diferentes, con personas diferentes y cosas diferentes, ahora yo veo un panorama muy distinto al qe ve el, a pesar qe tratamos de entendernos, se qe no podemos, se qe esto duele y lastima, en decidido momento yo hubiera dejado todo por estar con el, yo hubiera dado todo porqe el quisiera tener un plan con migo, muchas noches soñe nuestra boda, soñe despertar a su lado y saber qe el siempre estaria con migo y la verdad es qe no creo qe eso pase jamas, pero tambien se qe en lo mas minimo estoi preparada para estar con algien mas, porqe lo amo, porqe en realidad mi corazon lo amo y aprendi a vivir de el y de todas sus virtudes. a amar su forma de ser y a no pedirle mas de lo qe me podia brindar.

Ahora, ahora solo inentamos seguir con algo qe no tiene ni principio ni final, ahora solo lo dejo pasar, intento qe no duela para qe no me afecte, para no sentirme mal y para no llorar, necesito ser fuerte.

olvidarlo?

Olvidarte? Lo he tratado de hacer desde hace tiempo.
Lo haz logrado? NUNCA!
Porqe? Porqe me hace llorar.
Llorar? Si, me duele.
Doler? Si,
Porqe? Porqe vale la pena.
Vale la pena qe duela y llores? Si.
Porqe? Porqe es por quien se detiene mi corazon.

Me enfada discutir con el por cosas qe ya pasaron, El para todo necesita una explicacion convincente de el porqe de las cosas y no lo jusgo, si yo estubiera en su lugar tambien la aria. Odio terminar llorando y sin arreglar la situacion , odio qe siempre tengo qe batallar para tener las cosas qe qiero y odio no poder explicarle cuanto lo qiero, odio no poderle explicar qe en los momentos en los qe mas lo necesite, no existia nadie para mi, odio no tener las mismas ganas de vivir si no es junto a el, odio qeererlo tanto y qe me enseñe tantas cosas, odio extrañar qe me cargue y me de vueltas (aun sabiendo qe no me gustan qe me cargue), odio la manera en qe me mira porqe no encuentro su forma de mirarme en nadie mas, odio tener tanto miedo ha uno de estos dias perderlo si no es qe ya lo perdi, odio pensar qe un dia se cansara de mi, de mis locuras y de mis chiflasones, de mis errores y de mis tonterias, odio no poderme detener, seguir corriendo sin rumbo fijo, creo qe solo buscandolo de una y mil maneras, manteniendolo detro de mi mente y de mi corazon, odio saber qe nunca exstira alguien como el, odio saber qe el me odia igual.

Ahora se qe para todos existe una pareja perfecta, por quien el mundo se detenga, quien te haga sentir segura y protejida, con quien quieras compartir tu vida entera, ha quien quieras regalarle tus sonrisas y tu tiempo, siempre exiistira alguien ha qien necesites a tu lado, con quien llores sin pena, por quien todos los dias le des gracias a dios porqe desperto y te regalo un "buenos dias", ahora se qe siempre habra alguien con qien ames discutir y termines riendo, alguien de quien adores todas las partes de su cuerpo, quien te de aliento en los peores momentos y quien sea la persona qe comparta los mejores momentos, quien te cele porqe eres importante para el, a quien pienses qe es un angel durmiendo. Creo qe yo lo encontre y se me fue de las manos .

Confiused

i am , i love you , i love you so much...


yo lo amo, lo amo mucho, pero lo lastimo con mi actitud, el dice poder con esto y al mismo tiempo con el y con las demas cosas, pero aveces yo pienso qe solo no nos qeremos dejar.
me gustaria tener la seguridad de qe el estara con migo toda la vida pero se qe no es asi, se qe no tengo esa seguridad, talvez jamas lo tendre. talvez no es para mi o talvez hace falta extrañarlo mucho mas para darme cuenta de cuanto lo amo, ahora me portare mejor, si no lo he echo bien, lo aare mejor todos los dias, soi positivga y se qe saldremos de esta y de muchas mas.


Por cierto, me estoi controlando y voi mui bien, claro mientras nadie se de cuenta.
hoy de regreso a mi casa , venia mui inspirada y decidida ha escribir demaciadas cosas, creeo qe la mayoria las olvide, creo qe me gusta meditar y asi saber qe esta bien y qe esta mal.

usted NO* sabe

Usted mi qerido amigo no sabe el daño qe me causa al verme y no abrazarme, al saberme fragil y dejarme ir, al escucharme llorar y no decir ni una sola palabra, usted esta tan cegado por lo qe le dice la gente, qe no deja amar a su corazon y cuando la nena lo ve con ella, se le parte el corazon y sus lagrimas brotan en cascada y solo en su mente la nena decia: (lo de vosotros no funcionaba desde antes). creo qe estas ultims lineas son las qe aran a la nena regresar a la realidad y darle para delante, si no es asi la nena tocara fondo, estara sola y conocera lo qe es darse por vencida. un dia de estos la nena vio una chaqeta de el y la abrazo como si el estuviera ay dentro de la chaqeta , la abrazo por unos segundos y creyo sentir su aroma y su cuerpo. vos qe diera por una ves mas abrazarlo y saber qe el la ama tambien pero eso solo existe en mi mente, no en la realidad. hoy platicaba la nena con algun amigo de su univercidad y el chabal os pregunto porqe tan distraida para lo qe ella contesto qe estaba triste qe extrañaba a alguien y el le dijo yo qe os conosco a los dos no creo qe el sea tan necesario para ti, piensa aveces es solo la SOLEDAD lo qe te hace llorar.

Ahora la nena se siente sola, talves siempre se ha sentido sola, talves siempre para ella ANA ha sido su unico amor, senirse bella, verse bien y saber qe BELLESA es igual a PODER, mama os dijo un dia a la nena si eres bella e inteligente eres perfecta, la nena se esmero toda 19 años en ser inteligente ahora le toca a la nena esmerarse en ser bella para asi ser perfecta , la nenna va callando bocas, de todas aqellas personas qe pensaron qe no seria nada nunca con su vida, pero la nena se va qedando mas sola qe nunca, ella , esa peqeña niña qe ha sufrido tanto por ser perfecta esta sola, su unica compañera es ella misma y el reflejo in the mirror.

Prefiero no ver, no escuchar y no ablar. hace mucho tiempo qe eso esta de mas.

mi declaracion*

aveces es necesario perder algo qe quieres o amas para despues valorar un poco mas lo qe viene adelante para vos, aveces solo es necesario dejar ir lo qe amas para sentir esa paz qe tanto te atormenta, aveces aun duela muchisimo es mejor despedir el pasado con un abrazo y decear lo mejor para el futuro.... ahora lo veo y es verdad por mucho qe duela. QUIERO QE SEAS FELIZ AUNQE NO SEA CON MIGO. 

ya no soi la persona qe era al comienzo, ho por dios he cometido tantos errores qe me siento terrible, se qe ocupe mi tiempo en cosas qe no valian la pena y se qe realmete me amaste y me amas, pero es tanto el miedo de caer en las locuras y en las trampas, qe esto no es nada facil, te soñaba como el padre de mis hijos, soñe qe tu me esperarias en el altar, soñe qe pasariamos una vida juntos pero todo eso hoy se resume a una despedida corta con un abrazo lleno de amor y un boton en la mejilla, diciendote qe solo yo era perfecta para dormir en tu pecho.solo yo.

creo qe nunca olvidare los buenos momentos qe pase con tigo, esta vez el destino me la hizo, me arrebato lo qe mas importante para mi, si todos en este planeta tiene fe! yo tengo fe! en qe si me amas como yo, tarde o temprano regresaras y llevaremos acab todos nuestros sueños, tomaras mi mano y jamas me soltaras. 

no hay otra declaracion qe no sea esta, solo dire qe te AMO y qe llenaste de alegria y de fe mis dias, me hiciste sentir qerida y protejida como nadie jamas lo habia echo y lo mas importante cuando yo era invisible para ti fui color ! diste todo eso qe mi corazon necesitaba y entre peleas y cariño fui feliz, espero haberte brindado al menos una parte de todo lo qe me diste a mi. 

Sera dificil, no dire qe esto sera lo mas sensillo del mundo, sera mui dificil olvidarme de ti (si es qe un dia lo logro) pero esta es mi declaracion, este es mi sentir y estas son mis ultimas palabras de ti. te dejo, te olvido y tratare de seguir adelante porqe te amo.

le partio el corazon y no se dio cuenta

Creo qe ella siempre intenta sacarlo de su mente y mas alla de su mente de su corazon, ella ha conocido muchas otras personas, muchos otros chicos, lindos, feos, interesados, pero ninguno como el, ahora es qe ella se da cuenta qe a el lo amaba. Vos a ella le ayudaba a ser mejor persona, vos para ella fue de esas personas qe son especiales y qe se qedan para SIEMPRE en su corazon.

Hola flacas! Mañana es san valentin day haha y lo pasare sola, en realidad no tengo ningun plan para mañana y ahora qe lo pienso bien es mi primer san valentin en años sin novio , os cuento qe pienso qe estoi bien, estoi tranqila y con muchas ganas de salir adelante. hoy busqe sibutramina y no encontre en la farmacia similar -.- me dieron qe ya no la manejan , asi qe compre otro aver qe pasa, ya les contare como me funciona.

UN SUSPIRO... 

EL AIRE QE NOS SOBRA

POR ALGUIEN

QE NOS

FALTA

Hola mi amor estoy tan enojada con el destino por separarte de mi lado, todo este tiempo te he extrañado tanto y cada noche qe pasa, antes de dormir pienso estaras tu pensando en mi? acaso me extrañaras? y si es asi porqe no me buscas? recuerdo el año pasado para esta fecha yo estaba tan contenta con tu regalo qe lo hice con tanto amor e ilucion para ti, en realidad era tan feliz, pero tambien recuerdo todas y cada una de las personas qe se pusieron en contra de qe estubieramos juntos, acaso esto fue una trampa de el destino? solo jugo con nosotros bebe, porqe todo fue tan rapido qe no me dio tiempo de mirarte a los ojos y decirte cuanto te amo o al menos de cuanto te amaba, pasamos tanto tiempo pensando, suponienndo y tratando de no ser lastimados, tratando de cuidar nuestras palabras . Pero si hoi estubieras con migo te diria cuanto te echo de menos y lo mucho qe te amo.

Life lesson #7

NO te metas en  problemas qe 

despues no vas a saber como

Solucionar... En pocas

palabras aprende ha decir NO!

pense qe podria con esto, dije qe puede pasar, pero creo qe no puedo, creo qe su recuerdo es mas grande qe mi esperanza, creo qe mi desesperacion por saber de el es mas gande qe mi deceo por superarlo y estar con alguien mas, el tiempo pasa y cura las heridas pero en el transcurso el tiempo no se detiene y ningun reloj dara vuelta hacia atras, el tiempo qe perdimos ya no lo recuperaremos y talvez el amor qe alimentaba todos los dias ya no existe, pero hoy me encuentro tras un panoama diferente me siento tan mala tan falsa ! en realidad no se qe es lo qe espero de esta situacion, porqe si soi realista solo paso ha hacer daño a un niño hermozo qe me quiere de verdad pero estoi convencida qe yo amo ha alguien mas y qe me divierto con un filipollas qe tiene esposa -.- qe diablos es lo qe espero de todo esto, alguien me puede decir, el sabado he salido con el niño del niupi y me propuso qe fueramos novios a lo cual no veia por donde decirle qe no, creo qe no tenia el corazon para decirle qe no y os dije qe SI. despues de un rato lo pense y dije qe coños hize!!!!!. ahora pienso asi, alomejor es lo qe necesito para olvidar ha aqella persona qe tanto esta en mi corazon, este dia pense mucho en el y pense mucho en llamarle pero tengo qe recordar qe vos no quiere esar con migo y qe cada vez qe lo veo o ablo con el solo termino peor de lo qe estaba asi qe a levantar esta hermoza sonrisa qe tengo y esperar ha qe pase un poco el tiempo... por otro lado me siento tannn tannnn tannnnnn pesada qe hare mucho ayuno todo el tiempo y lo mas qe pueda ashhhhhhh estoi GORDA y no lo soporto .

Apartir de ahora solo se dos cosas... tengo qe ahorar lo mas qe pueda porqe un dia tengo qe aser algo grande. y qe estoi metiendome en un probela muy grande por el simple echo qe me gusta el peligro.

NO se si estoy dispuesta a pasar el resto de mi tiempo asiii con el y con el niño del niupi, ja os cuento qe me gusta pasar mi tiempo con un CASADO  y en la escuela el niño del niupi me trata muy bien yo se qe le intereso pero yo no lo quiero igual. Es el niño del niupi porqe juega futbol y me dedica sus goles aw es muy lindo.

Las cosas en casa no van nada bien acabo de pelar con mama , el parrafo anterior ya lo habia escrito y esto lo vengo ha escribir hoy, estoy muy triste con muchos sentimientos encontrados encerrada en mis cuatro paredes de lo que parece ser mi habitacion donde  estoi encerrada con llave para qe no puedan entrar ha quitarme mi ordenador ni mi celular, llego y empezamos a discutir ha me da tanta rabia las mismas parbadas , los mismos reclamos , los mismos gritos y las misms lagrimas ha esepcion qe yo cada vez me hago mas inmune a qe me vean llorar, acaso ahy algo mal en mi cabeza qe me hace ser tan fria.... bueno os empezamos a pelear y me tiro un golpe yo lo uniko ke pedia era qe no gritara pero parecia qe le decia grita mas fuerte qe no te puedo escuchar, regrese a mi cuarto y me siguio diciendo qe no la dejara ablando sola, le conteste qe hablariamos cuando no quisiera gritar ni golpearme y me dijo qe me golpearia lo qe fuera necesario, entonces tome mis llaves mi celular y mi dinero y preferi salir de mi casa, replico qe qebraria todo lo existenente en mi habitacion cosa qe no me intereso y sali, mi hermana me rogaba qe no saliera y solo le dije voi a recargar mi tarjeta del bus, sali y camine hasta aya pensando pero al mismo tiempo con mi mente en blanco, regrese y seguia aqui la trifulca, mi ordenador no estaba y fui muy molesta a buscarlo y ella me decia qe no me lo iba a dar, preferi aguardar ay asta qe me lo diera y dijo qe solo me lo entregaria en pedazoz, respondi qe eso queria verlo y lo saco y ya cuando iba al piso llego mi ermana y lo arrebato, forsejiamos las tres como biles viejas de la calle y me di cuenta qe ya estaba ay mi peqeña sobrina viendo el espectaculo asi qe me retire , para esto ya abia gritado qe qeria mi laptop, mama salio del cuarto llorando y diciendo lo mucho qe me odiaba y qe no me qeria qe solo le hiba a causar enfermedades y qe ya no qeria vivir en la casa, qe la tenia arta y llego la hora de el vomito verbal.......Diciendo lo desdichada qe era por tener una hija tan desobediente y por no tener hijas como mis primas, creo qe eso fue lo qe mas me dolio de todo lo qe me dijo, no me dolio qe me dijera qe no me amaba ni qe me odiaba, me dolio mas qe dijera qe ellas eran mejores qe yo , cuando todo lo qe hago es para qe ella este orgullosa de mi, pero como siempre y no la primera vez, nunca esta contenta con nada, aguarde un rato platicando cn mi cuñado y despues sali de aqel cuarto con lagrimas en mis ojos y con mi ordenador en las manos.

Creo qe es momento de ir al psicologo, talvez es cierto y ay algo mal en mi cabeza qe me hace meterme en problemas cn ella o talvez solo asy soy despues de tantas cosas, ya no siento, creo qe ya no me duele tanto cuando me pasa algo malo, solo ay qe dejarlo pasar, solo el tiempo cura las heridas, me tire en mi cama como cuando era peqeña y veia imagenes en la tele sin pensar en qe habia una historia en ellas. Sali despues de un rato ha comer algo con mmi hermana y mi cuñado y mi sobrina. la vdd solo probe el alimento para qe no me empezaran a joder tambn por eso :@ 

ahora estoy en mis cuatro paredes con seguro en el serrojo como si tubiera la necesidad de estar encerrada, talvez no la tengo, talvez no teno la necesidad de muchas cosas de las qe hago y alomejor no tengo explicacion para ellas pero es algo qe de una u otra manera me hace feliz, como me hace feliz no comer, esa sensacion de verte bella, oi me dijeron qe me veia muy bien y me hicieron sentir bien ... pero al llegar la noche este sentimiento de soledad se apodera de mi.  

Solo tu sigues con migo en las buenas en las malas y en las terribles, no me sueltes, seguire de tu mano SIEMPRE!.

Me encontraré a mi misma
En el pais de las
Maravillas.

eres feliz? mee too.

Conosi a un chabal en el trabajo tiene 27 años pero es casado, creo qe no es feliz y me tira la onda, me ha preguntado qe si yo tengo novio le conteste qe no y me dijo qe no pecara de mentira qe las mujeres bonitas por lo regular tiene novio y yo le conteste qe por lo regular los hombres son unos idiotas y me pregunto incluyendome? solo pude contestar ; a menos qe no seas hombre?  jajajaja creo qe aveces solo asi pasa, no conoces a la persona adecuada y esta bn no puedes hacer nada mas para cambiarlo, creo qe solo ay qe dejarlo pasar. 

Dicen qe el tiempo lo cura todo, yo creo qe hay de dos opciones: O qe el tiempo te haga olvidar ó como en mi caso qe pase el tiempo y un dia regrese el pasado se convierta en tu presente y lo ames para qe sea tu futuro. Pienso qe yo nunca habia conocido un niño qe trasendiera tanto en  mi vida, en mis planes y en mis sentimientos... personas vienen y van todos los dias en mi vida pero el permanece en mi corazon mas aya de lo qe pase, no me imagino una vida a lado de alguien mas, no imagino alguien qe me tome de la mano como el o si quiera qe me hhiciera reir como el... por el amor de dios qe es lo qe estoi diciendo !!!!!!!!!! esto es tan trsite, mi vida es tan triste, vivo siempre tan con algo qe me falta pero qe al mismo tiempo me asfixia, qe no se como expñicarlo.

Hoy fui a una peqeña cena en casa de una amiga eiia esta estudiando para maestra de prescolar y hace practicas en un kinder, platicamos tanto de los niños y de todas las conductas qe desarrollamos cando somos peqeños, qe os conto de una nena qe no qeria comer y recorde qe cuando yo era peqeña hacia lo mismo y eme aki conviviendo todos los dias con ana mi unica amiga quien vive con migo todos los dias de mi vida y conoce lo qe en vdd siente mi corazon, ella nunca me traiciona!!.

pero en vdd te lastiman por gusto??? o ha de pasar qe estes enamorada de una persona qe ni sikiera el mismo sabe lo qe kiere... y ahora qe lo pienso lo unico qe me da pena es qe nunca pude decirte qe te  AMABA.

help mee plis!

Empeze el año cn A, eramos felices, se fue a chile, le mande correos, me los contestaba … llego un fin de semana antes de entrar a la facu y nos vimos, hacia frio traiamos como mil chaquetas , lo lleve por primera ves a mi casa y le presente a sof, le preparamos leche y mama nos preparo hotdogs, se fue a su casa , empezó el semestre todo era mui lindo nos veíamos comviviamos, llego el primer mes y tuvimos problemas nada grave en realidad … le hice una carta el me hizo una también , iba llegando febrero y estábamos bien lo qeria me qeriaa, toto era celoso después me fue queriendo, festejamos el 14 de febrero yo lo veía feliz hasta nos casamos, jajaja creo qe paso poco tiempo cuando ya nos andábamos divorciando… estábamos mui contentos llego marzo y con ello un mes mas con el, lo adoraba y fue en ese mes en el qe pensé qe nunca olvidaría la primera ves qe salimos el dia de su cumpleaños y lo maravillos qe fue esa noche, un dia de estos nos encontramos con nacho un viejo amigo de el y me dijo qe el valia oro (no lo escuche) , empezó abril y salimos de vacaciones , lo veía uno qe otro dia pero todo iba bien lo qeria me qeria y eramos muy felices , salimos al patinadero con los compadres un dia de esos y fue muy divertido, llego mayo y paso un accidente pasamos una etapa fea de nuestra relación pues el qeria ser mejor para mi y no se daba cuenta qe ya era lo suficientemente mágico como para ser mejor, llore, le llore mucho y una semana después regresamos, estar en sus brazoz me daba una paz y tranquilidad qe talvez jamás jamás comprenderé, entonces llego junio el mes de mi cumpleaños y aunque tratábamos de estar bien , no todos los días lo estuvimos , el dia de mi cumpleaños mi segunda fecha mas maravillosa después del dia en qe lo conoci , aun conservo su regalo entonces empezamos veranos y continuaron los problemas , terminaron veranos y terminamos nosotros dos, se fue de vacaciones una semanita y regreso extrañándome regresamos ….. empezó de nuevo el semestre y a la semana cortamos y esta ves pensé en aserlo definitivo, llego septiembre y me chifle salía cn mis amigos y nada me faltaba, fui de antro y conoci a O un poco mas, me presento a AL y salimos, O se puso celoso y me daba celos cn una amiga no funciono -.- empezó octubre y fue su cumpleaños le llame , estaba dormido  y lo desperté , platicamos , me meti al gym ,me cansaba todo mi dia , era feliz y las demás personas me hacían feliz, fuimos a la fiesta de halowenn en casa dde una amiga pero se termino temprano, fuimos a  un bar y luego a casa de una amiga, regrese a mi casa y dormi, llego noviembre y con el regreso A, nos vimos nos besamos fuimos felices pero solo por un momento porque no debíamos estar juntos por siempre era un error , empezó diciembre y prefiero no recordar esta parte, solo les hhe de decir qe un dia no qeria levantarme de mi cama …………..2012 llegua ya porfavor con cosas buenas para vos.

Fue ayer cuando lo comprendi, ha pesar de haber pasado meses extraordinarios y ha pesar de qe conoci gente imparable, cometo error tras error y aun ahora en un intento desesperado intento arreglarlo todo de la unica forma qe conocemos muchas de nosotras, llorando y diciendo os cuanto arrepentidas estamos de todo.

manipular, convencer, negociar... creo qe esas son mis tres palabras qe me definirian bien para quien me conoce, siempre he anelado y valorado mucho qe las personas me sorprendan qe hagan algo sin pedirselo, pero muchas veces no fue asi, y cuando necesitas que las cosas sucedan como lo has planeado recurres a las tres palabras magicas, para quienes tenemos buena facilidad para convencer a las personas, mama siempre me ha dicho qe lo qe pongan en mis manos yo lo puedo vender, empiezo ha creer qe es vdd. y no por aseptarlo quiero decir qe estoi orgulloza de ello pero no voy ha negar qe muchas veces ha de funcionar.

Hoy me encuentro sola con muchas ganas de llorar y pensando qe nada de lo qe esta pasando tiene solucion, creo qe necesito hablar con alguien qe me inspire ha empezar cosas nuevas, creo qe no todo lo qe he dde decir las demas personas lo quieran escuchar y lo mas importante no se si este ha tiempo de hablar .

Qe hice mal?

A regresado a mi esa picazon en las manos , como si me enterraran agujas en ellas y miro mi rostro y tengo dos grandes hojeras y si ha eso le agregamos qe no he podido dormir... Creo qe el tener sueño perdido hace qe se manifieste en forma de cansancio e irritabilidad, posiblemente esto no me deje pensar con claridad, posiblemente tengo tiempo qe no pienso con claridad. 

Cuando una persona enfrenta trastornos de alimentaciion y otras enfermedades como deprecion , falta de sueño etc...se enfrenta a vivir con el enemigo en casa, lei ase unos dias un blog donde decia qe se hizo un pacto con el diablo vendiendole su alma con ta de estar delgada, de manera qe todo empezaba bn pero en ningun lado decia qe a cambio de ser perfecta, estarias vacia y sola, el diablo se llevo a tu familia, a tus amigos, a tus seres qeridos, a tus ganas de vivir y arrazo con tus sentimientos, dejandote vacia por dentro y por fuera. 

Demande tanto de lo qe no podia tener ni mantener qe todo se me salio de las manos, qe ahora soy una pobre cojonuda qe no tiene amigos o al menos no les intereso, la persona qe me amaba la arte y me encargue de alejarla de mi, mi familia me ama y se preocupa pero no saben qe aser con migo, mis amigas qe eran como mis hermanas me an dejado sola y creo qe he desepcionado a todo mi alrrededor mas de una vez, he llorado por una semana prefiero pasarmela en la cama y ya no se qe hacer , de algo estoi segura he echo todo todo mal. al reves ya perdi mucho si no es qe todo , ya no soi yo ya ni sikiera me inereesa verme linda y ser el centro de atraccion , creo qe daria todo lo qe pueda por volver a ser la tia del año pasado, gorda pero segura, gorda pero cn familia y amigos y mas qe nada gorda pero con una persona qe me amaba. yo era feliz no se en qe momento me volvi tan desdichada, no se en qe momento me fui alejando de lo qe en vdd importaba no se en qe momento preferi la divercion a la felicidad, no se en qe momento me desencadene en errores imperdonables, de qe sirve pedir perdon si el perdon no servira de nada la herida seguira ahy , no va a sanar, el error no se va a corregir ni si quiera va a dejar de doler menos . quien sabe cuanto tiempo estara ahy o si en algun momento se revindiqe ese error .

Que me qeda hacer ...........?

todos ... quienes?

Estoy realmente triste , creo qe todas las personas que yo consideraba amigos me han defraudado, hoy es uno de esos dias en los qe no tengo nadie qe me brinde su apoyo, pero como brindarmelo si nadie sabe de ti.hoy es un dia lluvioso, de esos dias que quisieras solo estar en cama viendo peliculas y con alguien a tu lado qe te apapache pero hoy es un dia en el qe solo estoi SOLA como siempre ummm. Pero qe es lo qe me falta casi siemrpre me pregunto, si en vdd lo he tenido todo, no lo se no lo se 

y una vez mas gritas al universo qe eres la unica qe no sabe sonreir.

Valdrá la pena intentarlo, pensar qe todo el dolor qe nos provocamos en un momento se reparara y seremos FELICES POR SIEMPRE, desde qe te conoci supe una cosa ...qe eras un principe de esos qe no se encuentran todos los dias. pero haora regresas despues de 4 meses a decirme que sos el amor de tu vida y qe no puedes vivir sin mi entonces, vale la pena realmente volverlo a intentar, pensar si quiera qe talves no funcione o qe a cada momento qe te tengo seca tengo ancias de abrazarte.

Que es lo qe se tiene qe aser en estos casos? dicen por ai qe no se debe terminar el dia sin antes haber sido feliz... 

ahora dime si...

-Es facil hacerte llorar?siiii

-Que sientes cuando alguien te besa en la frente?ternura

-Apuesto que extrañas a alguien en este momento?sii

-Se puede decir honestamente que estas bien ahora?noo

-Tienes un mejor amigo?sii

-Que piensas en este momento?en que quieero ablar con el u.u

-Podrias salir con alguien 10 años mayor qe vos?sii , porqe no?

-Que haces a las 2am?la mayoria de las eces estoi soñando

-El amor existe?no en todos los lugares

-Si pudieras volver atras lo harias?definitivamente sii

-Desearias estar con alguien ahora?sii

-Alguna vez has llorado por alguien del sexo opuesto?siii

-Crees qe todo sucede por una razon?creo qe aveces las cosas suceden sin razon

-Casualidad ó destino?destino 

-Alguien te ha desepcionado recientemente?todos los dias

-Que estas escuchando?lo ultimo que escuche fue veneno de jess and joy.

-Te teñirias de rubio?claro

-Cual es la cosa qe mas deceas?paz y tranquilidad.

MAS PREGUNTAS ?????

LIFE LESSON N.o 4

nunnca esperes nada de nadie, TODOS, absolutamente TODOS terminan por desepcionarte.

Vos me dices no poder & yo escucho no querer

Muchas veces en el dia descubro como poner en practica la palabra FINGIR (actuar),creo qe al dia finjo una sonrisa, finjo qe nada me pasa, finjo qe estoi contenta pero llega un momento en el qe me doy por vencida .

Pero desde cuando qe decidi sentirme asi, desde cuando decidi fingir ser feliz? NO no lo recuerdo... en resumen no recuerdo cual fue el ultimo dia qe fui realmente FELIZ

creo qe paso los dias y estoy bien no me quejo, se qe cada vez estoy mas debil y mis trastornos son mas severos , CAMBIE CON EL TIEMPO???

Creo qe si, si he cambiado, creo qe no soy tan tonta he ilusa como antes y qe les puedo decir como dice la cancion el numero y la casa si coinciden pero la mujer qe buscas aki no vive... me aleje , corri, salte y me escondi, me aleje tanto de las personas para poder renacer, qe me volvi una cojonuda a la kual no le importa nada, me aburro cuando me tiran mucho rollo , demando mucha atencion y soi extremadamente desconfiada .

Creo qe en este momento de mi vida me estoy buscando a mi misma estoi buscando la paz qe necesito para volver a empezar.

Cuando fue la ultima vez qe sonreiste? - hoy al tomarme fotos en la webcam.

Cuando fue la ultima vez qe besaste? - hoy al despedirme de un amigo qe quiero mucho.

Que fue la ultima cosa que te hizo llorar? - No lo recuerdo, lloro mui seguido porqe soi mui sencible pero creo qe la ultima ves qe llore fue cuando pense en el.

Cuando fue la ultima vez qe soñaste cn algo qe te hizo despertar cn una sonrisa? - tengo mucho tiempo sin soñar algo bueno.

yo bipolar?

Me he dado cuenta qe cuando estoy triste opto por escribir con colores grises , ahora soy mas boluda y caprichosa y hay especialmente un chavo qe todas me las aguanta, pero esto es tan complicado de manera que llego a soltarme en llanto, el es el mejor amigo de mi amigo y cada uno por su lado me hace sentir tan importante.

Me trauma, me aterra, me dan ganas de morirme, quiero llorar porqe no me he pesado, no se cuanto pesó y la vdd no quiero saber, hoy hice un ayuno parcial porqe tube qe cenar en mi casa... me veo al espejo por horas y horas y en lo uniko ke pienso es en qe desaparesca esta grasa qe tengo, ya viene el invierno y con eso viene las comidas , la webba y estar encerrada todo el dia, esto empieza a estar mal me desespero y quiero llorar.

¨Me preguntas qe es lo qe espero de nosotros dos qe hacia donde va nuestar amistad y qe es lo que quiero de ti, la verdad no loo se no se qe es lo que espero de la vida, aveces me siento una vagabunda qe solo va por la vida esperando que algo llegue a mi y me diga asia donde dirigirme, se que era del as personas qe sabia a dnd iban y tenian mil planes y sueños, ahora no me da miedo ni siquiera pensar en qe en el intento de las lokuras qe hago puedo morir  en el inento, Bueno honestamente sabemos qe todas estamos muriendo de a pokito, hoy es uno de esos dias en los qe quiero llorar porqe no tengo respuestas para ninguna de mis adicciones, para ninguno de mis problemas y mas aya de eso para reparar mi vida¨

Wishes, Dreams, Trash..... how many is too much??? the true is i do not know... this is more confused and hurt. hurt hurt hurt. and i don´t like!!!!!

This is the time the make desicions.

i need...

Necesito pensar muy bien y muchas cosas , aveces siento asfixiarme y estoy causando daño, en vdd me siento tan vacia qe no se ni qe es lo qe en realidad quiero o que es lo qe al menos necesito -.- se qe Quiero muchas cosas de eso estoy segura pero al momento de saber como coseguirlas no lo se. Mi amigo de la escuela aveces esta serca, mucha otras se aleja de mi, me dice qe me quiere pero no hace mucho por demostrarlo, me he dado cuenta qe la mayoria del tiempo he estado de mal humor, he estado saliendo mucho y me mido demaciado en lo que como, pero salir mucho impolca tener qe vestirme bien y lo qe mas me gusta vestir a mi son jeans y mis jeans me qedan grandes asi qe eso me hace enojar porqe pido jeans nuevos y me dicen qe me acaban de comprar los qe tengo ase unos meses .

El fin de semana me fui de fiesta, por cierto vi a mi ex. ese es otro cuento porqe me reclamo un par de cosas qe yo me qede sin podermela creer :O

Al otro dia salide party cn unos amigos jaja la verdad me la pase mui mona pues retome mi amistad con un chavo qe es mi vecino y me trata muy bien y es divertido el chabal, y para rematar el dominguito familiar me sali a el mall cn el amigo de mi amigo de la facu, el me trata bien y me gusta salir con el y me besó pero si soy sincera no senti mucho ... porqe no me puedo enamorar de alguien como el ó sere capaz de llegar a tener algo mas con el sabiendo qe es el mejor amigo de la personas qe en realidad quiero???? porqe esto es tan confusó.

y ya por ultimo i am hungry !!!!!, but i´m not eating!

i´m promise!

irritada ? todavia lo preguntas

Maldito dia de mierda, parecia todo estar bien pero parece que a la gente le gusta amargarte el dia, pase todo el dia tranquila con ayuno parcial solo comi unas galletas integrales de nuez con poco menos de 200 cal. muy bien iba mui bien entonces me comenzaron los dolores de cabeza ya tenia tiempo qe no me daba dolor de cabeza pero aun asi continue mi dia mui feliz y relajada. entoces me encontre a mi amiguito y me dijo me esperas y nos vamos juntos como todos los lunes entonces asi fue lo espere salio y caminamos  hacia donde tomamos el bus, ibamos platikando mui contentos y asta se nos hizo de noche platicando y riendo como pocas veces lo hacemos, la verdad es qe desde hace tiempo qe no disfrutaba un rato con el asi, hacia frio y me abrazo y me veia como si fuera la ultima ves en el mundo qe me iba a ver y asi paso lo qe para ser sincera yo no queria qe pasara ... me intento besar pero yo le decia qe no , me preguntaba si estaba segura y todas las veces era la misma respuesta si estoi segura de no qerer besarte. pero el aun asi lo intentaba y yo moria por besarlo pero no no podia aserlo esto se me esta saliendo de control , no se qe es lo qe quiero o al menos a quien quieero, despues de eso nos fuimos ya qe subi al bus la culpa me calcomia y me senti mal ... ahora qe estaba conectado se enojo por qien sabe qe cosas y aparte de todo discuti cn mi mom odio discutir con ella porqe haha solo me hace perder mi buen humor, ni siquiera fui al gym pqe llegue tarde y como se enojo con migo me dijo qe ya no me daria la mensualidad pff . 

ayuno ayuno ayuno ayuno! es en lo uniko qe debo de pensar ... si como vomito y si no como soy feliz . mundo entero sos una mierda , me asen enfadar y  me caen mal.

 LIFE LESSON N.3

EL LEON NO ES COMO LO PINTAN POR LO TANTO LOS HOMBRES NO SON COMO PARECEN, EN ESTA VIDA TE ENCONTRARAS CON HOMBRES SINICOS, MENTIROSOS Y CHIFLADOS. 

CREO QE EN LO PERSONAL ENTRE SINICOS, MENTIROSOS Y CHIFLADOS. ESCOJO LOS CHIFLADOS I THINK THEY ARE THE LESS DANGEROUS .

complains

Muy muy cansada...ayer y hoy pelie cn mi mama, esqe a ella no le gusta entender o de plano le gusta pelear cn migo. hoy llegue al punto qe me sali de mi casa a tomar aire, me siento tan asfixiada en estas cuatro paredes cuando empieza con sus quejas Qe sii no recoji mi room, qe si no le avice de no se qe, qe gasto mucha plata, qe de plano un dia de estos se morira de un coraje cn migo, sometime llega a decirme qe ya no me quiere en la casa y he pensado mui seriamente en eso, osea creo qe ya no es sano estar las dos juntas en la misma casa . Tengo una propuesta de matrimonio de un chavo qe es narco, quiere cambiar y dice estar super enamorado de mi, me propone una buena vida, me propone dejar ese mundo y no vivir con lujos ni riquezaz pero vivir bien...me ha dado 10 dias para pensarlo, tiene preparado el anillo el confia en qe le diga qe si. yo la vdd no se en qe confiar creeo qe necesito dejar qe pasen algunos dias. Precisamente en este momento ablo con mi amigo pero esqe su amigo esto es tan dificil... me gustria volver a tener 15 cuando todo era menos complicado y solo era salir, reir, divertirte... ahora la vida depende de mucho mas qe eso.

ALGUIEN PUEDE DECIRME QE HACER EN ESTE DILEMA TAN CORROSIVO.