Away

Hola chicas, hay mucho, poco q contarles, demaciada mierda, pocas cosas buenas, estoy pensando en que talvez solo talvez necesito ir ha visitar a un psicologo, la vdd es q no estoy bien de la cabeza, tengo muchos problemas, mentales, fisicos, etc.
Hay dias buenos, en los q me despierto super contenta y me arreglo, me siento comoda, con muchas ganas de salir, platicar, soy amable pero hay otros dias q no quiero hacer nada, no quiero salir, conocer, hablar, trato mal a la gente, estoy en deprecion, ahora estoy en el trabajo y solo me gustaria irme a mi casa y esconderme en mi cama, claro q no se puede.

Tengo un problema mental con el chico del niuppi, en estos momentos no se, si
Con el perdi el tiempo, o si me ayudo en algo como pense en un principio, me siento tan confundida, tan perdida como en un principio, porque maldita sea la vida es este estupido circulo, donde te sientes bien, pero realmente estas.ciega y te sientes mal, porke!

Ya no quiero sentirme asi, ya no quiero cargar esta cruz q me viene partiendo la espalda desde hace.tiempo, ya no recisto, quiero irme lejos, estar sola, poder llorar, poder sentir k alguien me extraña, no necesito q mas hombres entren y salgan de mi vida, no necesito poner la otra mejilla y solo esperar el golpe, ya no puedo mas con eso, me duel y estoy cansada, no se si son mis pensamientos deprecivos los q me hacen sentir asi, pero se q estoy mal, q solo miento a todos, q es lo q se me viene dando desde hace tiempo, mentir, fingir, mentir, fingir....
Ya estoy arta de eso, de mostrar mi mas grande sonrisa y q me digan q bien te ves!!!!!!!  Pero realmente no es asi, porqe a las personas de ahora no les interesa ver mas aya de lo q les puede servir de ti.

Me siento tan confundida, tan asqeada de todo, de la vida misma, no tiene objetivo, solo trabajo para pagar deudas, tengo deudas por comprar mierda q no me llevare cuando me muera, estudio para tener un buen trabajo y trabajp para?  Ese circulo maldita q nunka se camina en sentido recto.

Este terrible amor q me lleva a caminar entre arañas.... Me esta matando, me emferma...

Una gran historia

Da vuelta a la pagina y sigue escribiendo tu libro...

Si bien, Escribi una gran historia a lado de el, creo qe despues de tanto tiempo debo de darle vuelta a la hoja, ahora comprendo qe yo di lo mejor de mi, qe le trate con amor, ilucion, respeto, cariño y lo necesaro para pasar el tiempo qe pase con el. Le extraño, no lo niego y tampoco dire qe fue un error en mi vida, creo qe extendi mi mano a el cuando lo necesito, creo qe es tiempo de volver a empezar, de pensar en mi y en cosas mejores, en no tener qe sentir dolor para amar, exactamente, en no tener qe sentir DOLOR para amar.Disfrutemos la vida, es una sensacion maravillosa , cuando vas a un concierto y sietes la adrenalina y te sientes feliz por el simple echo qe la musica te inyecta vida, eso es lo qe qiero sentir, saber qe todos y cada uno de mis dias son valiosos por las personas qe me aan y a qienes llegare a amar.

Ase pocos dias puse punto final a mi gran historia, me ayudo a aprender y creser. 

Ase pocos dias inicie una nueva historia, una tranquila y sana convivencia qe se qe con el dia a dia me ha alimentado de cosas buenas qe me hace ser mejor con migo y con las personas qe me rodean.

En el fondo mis temores siguen estando, vos con tu encanto me ayudas, pero nadie me ayuda a afrintar la realidad del espejo, mi estilo de vida sigue muy presente, siempre estara en mi, en mi cabeza siempre abundaras mis mas grandes pensamientos de culpa, pero solo asi consigo mis metas y me prpongo nuevas hasta el FINAL.

THE END.

si no fuera por ti

Todas las noches al llegar del gym, me meto a bañar y al salir mientras me visto en mi cuarto me qedo viendo al espejo, me veo de frente, de espaldas y de perfil, no pierdo ningun detalle sobre mi cuerpo, sobre mi graza y mis huesos, pero esta noche al verme al espejo, de igual manera me veia mi madre y de lejos entre murmuros suspiro "Si  vos fueses mas linda perderias la cabeza y no te importaria nada" y se aserco a mi claro ella penso qe no la escuche y acaricio mi pelo y dijo " Eres hermosa " "qe tanto le ves a tu cuerpo" " si fueras mas bella, serias una muñeca y si fueses una muñeca perderias la importancia de la vida" "Con lo qe eres tienes todo lo qe quieres y muchho mas qe eso" "Pero nunka se podra ser perfecta" y me dio un bezo en la frente.

Vos no ve lo qe veo yo...

alguna vez pensaste en suicidarte, en quitarte la vida? alomejor asi sea mas feliz

De pronto el doctor gir su cabeza hacia ella y pregunto...

- Anni alguna vez has pensado en suicidarte

--Aqe se refiere exactamente cn suicidarme . ella respondio

-A quitarte la vida Anni, alguna vez has deceado morir?

Aveces es mui dificil vivir cargando problemas como los qe tengo yo contesto anni mui confundida y con la mirada perdida, si doctor Sribe, si he pensado en quitarme la vida, en acabar con este dolor qe siento en mi pecho, en terminar con la soledad y la deprecion, llega un punto en el qe te sientes tan pero tan triste qe lo unico qe necesitas es dormir y dormir, al menos yo mientras mas dormia era mejor, he pensado en suicidarme no una ni dos si no muchas veces y he echo cortes en mi piel para sentir otro tipo de dolor qe no sea el del alma. 

-- Y usted doctor alguna vez ha sentido el dolor del alma?

Para lo qe el doctor Scribe contesto

- NO no Anni no se lo qe es qe te duela el alma, me lo podrias explicar?

El alma doctor duele cuando estas tan sola pero tan sola qe nadie se da cuenta, cuando nadie se interesa por si has probado algun alimento en un dia o si has dejado de comer en semanas, el dolor del alma se expone en forma de cansancio y la mayoria de la gente qe lo conoce, le llama soledad... yo acostumbraba ser una mujer muy feliz sabe doctor, de echo podria decirle qe amaba la soledad cuando se me concedia, sin embargo uno no sabe cuando se pierde en el problema, yo no me di cuenta cuando me dejaron de dar ganas de comer, de sonreir, de ser persona, de amar, yo no me di cuenta en qe momento me dejo de gustar la soledad y me empezo ha dar miedo, ahora doctor Scribe estoy tan aterrada de estar sola, de qe ha nadie le interese, y lo peor de todo es qe estoi vacia para interesarle a alguien, senti placer al qedar vacia del estomago pero ahora me siento triste de qedar vacia del alma.

Escribir es urgente *

Escribir es urgente mas cuando tienes tanto qe expresar! publiko poko perdon * pero tengo mucha actividad ultimamente , tengo examenes, tareas, trabajo.... pff termino muerta siii muerta, mas muerta de lo qe me siento oi en dia . Porqe la verdad me siento muerta... sin ganas, sin espectativas, sin nada de nada.

precisamente en este momento estoi llorando y al mismo tiempo hablando con el hombre de mi vida , santos cielos ! me estan leyendo bien !!!! con el hombre de mi vida ... en verdad qe por el me duele el corazon en me hiere y Ana me cura .... siempre qe pienso en el me da mas fuersas para seguir con ANA .

El fue parte de mi vida pero ANA es mi vida entera, esto no es un problema, al menos no lo era hace un año qe comenze, platicabamos por correos, nisikiera podemos tenernos en el FACE porqe el face nos mata de celos y asi no podemos ni ser amigos, os me meti en un problema ayer qe platicabamos pues me mando una comber de el y yo de hace tiempo y cuando yo tambn le iba a enseñar una, mande un archivo eqivocado, era una publikacion de las qe hago para el blog en dnd decia cosas de ANA y MIA ..... le pedi de favor qe no lo leyera pero ya era mui tarde y ovio qe me tiro un rollo mui grande para lo cual me dijo cosas hermozaz y se lo agradesco, pero eso no kita el pasado, la historia y el presente... de una u otra manera falle y el no esta aki con migo y talvez ya an pasado tantas cosas qe ya no estara aki cn migo. 

El me pide no llorar pero es inevitable cuando necesito un calido abrazo, lamentablemente la prececia de as personas es tan poderosa en ti, qe cuando ya no estan dejan un vacio tan grande en tu corazon, qe ni el abrazo de mil personas mas te hacen ser simplemete FELIZ. 

usted NO* sabe

Usted mi qerido amigo no sabe el daño qe me causa al verme y no abrazarme, al saberme fragil y dejarme ir, al escucharme llorar y no decir ni una sola palabra, usted esta tan cegado por lo qe le dice la gente, qe no deja amar a su corazon y cuando la nena lo ve con ella, se le parte el corazon y sus lagrimas brotan en cascada y solo en su mente la nena decia: (lo de vosotros no funcionaba desde antes). creo qe estas ultims lineas son las qe aran a la nena regresar a la realidad y darle para delante, si no es asi la nena tocara fondo, estara sola y conocera lo qe es darse por vencida. un dia de estos la nena vio una chaqeta de el y la abrazo como si el estuviera ay dentro de la chaqeta , la abrazo por unos segundos y creyo sentir su aroma y su cuerpo. vos qe diera por una ves mas abrazarlo y saber qe el la ama tambien pero eso solo existe en mi mente, no en la realidad. hoy platicaba la nena con algun amigo de su univercidad y el chabal os pregunto porqe tan distraida para lo qe ella contesto qe estaba triste qe extrañaba a alguien y el le dijo yo qe os conosco a los dos no creo qe el sea tan necesario para ti, piensa aveces es solo la SOLEDAD lo qe te hace llorar.

Ahora la nena se siente sola, talves siempre se ha sentido sola, talves siempre para ella ANA ha sido su unico amor, senirse bella, verse bien y saber qe BELLESA es igual a PODER, mama os dijo un dia a la nena si eres bella e inteligente eres perfecta, la nena se esmero toda 19 años en ser inteligente ahora le toca a la nena esmerarse en ser bella para asi ser perfecta , la nenna va callando bocas, de todas aqellas personas qe pensaron qe no seria nada nunca con su vida, pero la nena se va qedando mas sola qe nunca, ella , esa peqeña niña qe ha sufrido tanto por ser perfecta esta sola, su unica compañera es ella misma y el reflejo in the mirror.

Prefiero no ver, no escuchar y no ablar. hace mucho tiempo qe eso esta de mas.

Vamos a jugar ha quien se parece mas ha ana

HOLA NENAS ayer me compre una playera de mi equipo favorito de futbol, muy mona la playera x cierto y fui a comer con un ex mio y su familia, al terminar el partido nos tomamos algunas fotos y salgo horrendamente GORDA haha estoi enojada , esto de no estar bn cn migo misma me hace enojar y no querer hacer nada.

regresare al 100 % cn ana , no lo qeria aser tan drastico porqe me dan dolores de cabeza muy extensos pero tengo que hacerlo estoi mui obesa y ya viene el verano las blusas de tirantes y todo lo que implica hahaha no no me lo quiero imaginar, yo con toda esta carne me vere horrible.

mi meta?

Si he pensado en cual es mi meta...la vdd ahora en este momento no lo se, tengo dias enteros sin saber qe es lo qe en realidad qiero o necesito. en cuanto ha ti ANA perfecta qe me mantienes viva he pensado en cual es mi meta... quiero ver en la bascula un 50 o 52 si wiiiiii lo lograre! yeiii os cuento qe he comprado mi bascula la tengo escondida porqe si la ven temo qe me digan algo o qe sospechen... voi al trabajo y trato de moderarme pero es imposible no comer porqe todo me ven -.-

estamos a 8 de marzo.... ya se avecina el tiempo en qe me aterroriza ponerme un traje de baño asi qe me quiero poner a correr en las mañanas , esqe mis piernas son tan gordas, toda yo me siento tan gorda. ahora vi una netrada de una chica donde cuenta su historia de como entro en ana y despues en mia y os cuento qe yo siempre qe veo una mujer GORDA u OBESA pienso y os digo ha alguien mas , no me dejes terminar asi vale?

en el amor voi en picada, no quiero a ningun tio qe no sea el qe es prohibido para mi, pues es mi ex-novio y me quiere u.u

vos dice qe me quiere !!!!! pero ya es demaciada nuestra historia, la vdd creo qe lo qe en vdd necesito es qe me diga qe no me quiere y qe ya no le intereso en lo absoluto, no necesito qe cada ves qe puede me repita qe me ama y qe soi lo mejor, pues yo asi no avanso y no toomo ninguna relacion mas en serio, muchas veces veo el cielo y pregunto a la luna sii en vdd existe alguien para mi, alguien qe me llegue a amar toda la vida y no haga de esto un infierno porqe al final siempre duele*

mis amigos y mi familia me dicen qe me estoi cerrando y qe la vivo esperando a alguien qe alomejor no regresara a mi  y tienen razon y esto es un despapaye.

mi meta

50 kilos 

en 2 meses!

yeiiiii

mi declaracion*

aveces es necesario perder algo qe quieres o amas para despues valorar un poco mas lo qe viene adelante para vos, aveces solo es necesario dejar ir lo qe amas para sentir esa paz qe tanto te atormenta, aveces aun duela muchisimo es mejor despedir el pasado con un abrazo y decear lo mejor para el futuro.... ahora lo veo y es verdad por mucho qe duela. QUIERO QE SEAS FELIZ AUNQE NO SEA CON MIGO. 

ya no soi la persona qe era al comienzo, ho por dios he cometido tantos errores qe me siento terrible, se qe ocupe mi tiempo en cosas qe no valian la pena y se qe realmete me amaste y me amas, pero es tanto el miedo de caer en las locuras y en las trampas, qe esto no es nada facil, te soñaba como el padre de mis hijos, soñe qe tu me esperarias en el altar, soñe qe pasariamos una vida juntos pero todo eso hoy se resume a una despedida corta con un abrazo lleno de amor y un boton en la mejilla, diciendote qe solo yo era perfecta para dormir en tu pecho.solo yo.

creo qe nunca olvidare los buenos momentos qe pase con tigo, esta vez el destino me la hizo, me arrebato lo qe mas importante para mi, si todos en este planeta tiene fe! yo tengo fe! en qe si me amas como yo, tarde o temprano regresaras y llevaremos acab todos nuestros sueños, tomaras mi mano y jamas me soltaras. 

no hay otra declaracion qe no sea esta, solo dire qe te AMO y qe llenaste de alegria y de fe mis dias, me hiciste sentir qerida y protejida como nadie jamas lo habia echo y lo mas importante cuando yo era invisible para ti fui color ! diste todo eso qe mi corazon necesitaba y entre peleas y cariño fui feliz, espero haberte brindado al menos una parte de todo lo qe me diste a mi. 

Sera dificil, no dire qe esto sera lo mas sensillo del mundo, sera mui dificil olvidarme de ti (si es qe un dia lo logro) pero esta es mi declaracion, este es mi sentir y estas son mis ultimas palabras de ti. te dejo, te olvido y tratare de seguir adelante porqe te amo.

le partio el corazon y no se dio cuenta

Creo qe ella siempre intenta sacarlo de su mente y mas alla de su mente de su corazon, ella ha conocido muchas otras personas, muchos otros chicos, lindos, feos, interesados, pero ninguno como el, ahora es qe ella se da cuenta qe a el lo amaba. Vos a ella le ayudaba a ser mejor persona, vos para ella fue de esas personas qe son especiales y qe se qedan para SIEMPRE en su corazon.

Hola flacas! Mañana es san valentin day haha y lo pasare sola, en realidad no tengo ningun plan para mañana y ahora qe lo pienso bien es mi primer san valentin en años sin novio , os cuento qe pienso qe estoi bien, estoi tranqila y con muchas ganas de salir adelante. hoy busqe sibutramina y no encontre en la farmacia similar -.- me dieron qe ya no la manejan , asi qe compre otro aver qe pasa, ya les contare como me funciona.

UN SUSPIRO... 

EL AIRE QE NOS SOBRA

POR ALGUIEN

QE NOS

FALTA

Hola mi amor estoy tan enojada con el destino por separarte de mi lado, todo este tiempo te he extrañado tanto y cada noche qe pasa, antes de dormir pienso estaras tu pensando en mi? acaso me extrañaras? y si es asi porqe no me buscas? recuerdo el año pasado para esta fecha yo estaba tan contenta con tu regalo qe lo hice con tanto amor e ilucion para ti, en realidad era tan feliz, pero tambien recuerdo todas y cada una de las personas qe se pusieron en contra de qe estubieramos juntos, acaso esto fue una trampa de el destino? solo jugo con nosotros bebe, porqe todo fue tan rapido qe no me dio tiempo de mirarte a los ojos y decirte cuanto te amo o al menos de cuanto te amaba, pasamos tanto tiempo pensando, suponienndo y tratando de no ser lastimados, tratando de cuidar nuestras palabras . Pero si hoi estubieras con migo te diria cuanto te echo de menos y lo mucho qe te amo.

Life lesson #7

NO te metas en  problemas qe 

despues no vas a saber como

Solucionar... En pocas

palabras aprende ha decir NO!

pense qe podria con esto, dije qe puede pasar, pero creo qe no puedo, creo qe su recuerdo es mas grande qe mi esperanza, creo qe mi desesperacion por saber de el es mas gande qe mi deceo por superarlo y estar con alguien mas, el tiempo pasa y cura las heridas pero en el transcurso el tiempo no se detiene y ningun reloj dara vuelta hacia atras, el tiempo qe perdimos ya no lo recuperaremos y talvez el amor qe alimentaba todos los dias ya no existe, pero hoy me encuentro tras un panoama diferente me siento tan mala tan falsa ! en realidad no se qe es lo qe espero de esta situacion, porqe si soi realista solo paso ha hacer daño a un niño hermozo qe me quiere de verdad pero estoi convencida qe yo amo ha alguien mas y qe me divierto con un filipollas qe tiene esposa -.- qe diablos es lo qe espero de todo esto, alguien me puede decir, el sabado he salido con el niño del niupi y me propuso qe fueramos novios a lo cual no veia por donde decirle qe no, creo qe no tenia el corazon para decirle qe no y os dije qe SI. despues de un rato lo pense y dije qe coños hize!!!!!. ahora pienso asi, alomejor es lo qe necesito para olvidar ha aqella persona qe tanto esta en mi corazon, este dia pense mucho en el y pense mucho en llamarle pero tengo qe recordar qe vos no quiere esar con migo y qe cada vez qe lo veo o ablo con el solo termino peor de lo qe estaba asi qe a levantar esta hermoza sonrisa qe tengo y esperar ha qe pase un poco el tiempo... por otro lado me siento tannn tannnn tannnnnn pesada qe hare mucho ayuno todo el tiempo y lo mas qe pueda ashhhhhhh estoi GORDA y no lo soporto .

Apartir de ahora solo se dos cosas... tengo qe ahorar lo mas qe pueda porqe un dia tengo qe aser algo grande. y qe estoi metiendome en un probela muy grande por el simple echo qe me gusta el peligro.

NO se si estoy dispuesta a pasar el resto de mi tiempo asiii con el y con el niño del niupi, ja os cuento qe me gusta pasar mi tiempo con un CASADO  y en la escuela el niño del niupi me trata muy bien yo se qe le intereso pero yo no lo quiero igual. Es el niño del niupi porqe juega futbol y me dedica sus goles aw es muy lindo.

Las cosas en casa no van nada bien acabo de pelar con mama , el parrafo anterior ya lo habia escrito y esto lo vengo ha escribir hoy, estoy muy triste con muchos sentimientos encontrados encerrada en mis cuatro paredes de lo que parece ser mi habitacion donde  estoi encerrada con llave para qe no puedan entrar ha quitarme mi ordenador ni mi celular, llego y empezamos a discutir ha me da tanta rabia las mismas parbadas , los mismos reclamos , los mismos gritos y las misms lagrimas ha esepcion qe yo cada vez me hago mas inmune a qe me vean llorar, acaso ahy algo mal en mi cabeza qe me hace ser tan fria.... bueno os empezamos a pelear y me tiro un golpe yo lo uniko ke pedia era qe no gritara pero parecia qe le decia grita mas fuerte qe no te puedo escuchar, regrese a mi cuarto y me siguio diciendo qe no la dejara ablando sola, le conteste qe hablariamos cuando no quisiera gritar ni golpearme y me dijo qe me golpearia lo qe fuera necesario, entonces tome mis llaves mi celular y mi dinero y preferi salir de mi casa, replico qe qebraria todo lo existenente en mi habitacion cosa qe no me intereso y sali, mi hermana me rogaba qe no saliera y solo le dije voi a recargar mi tarjeta del bus, sali y camine hasta aya pensando pero al mismo tiempo con mi mente en blanco, regrese y seguia aqui la trifulca, mi ordenador no estaba y fui muy molesta a buscarlo y ella me decia qe no me lo iba a dar, preferi aguardar ay asta qe me lo diera y dijo qe solo me lo entregaria en pedazoz, respondi qe eso queria verlo y lo saco y ya cuando iba al piso llego mi ermana y lo arrebato, forsejiamos las tres como biles viejas de la calle y me di cuenta qe ya estaba ay mi peqeña sobrina viendo el espectaculo asi qe me retire , para esto ya abia gritado qe qeria mi laptop, mama salio del cuarto llorando y diciendo lo mucho qe me odiaba y qe no me qeria qe solo le hiba a causar enfermedades y qe ya no qeria vivir en la casa, qe la tenia arta y llego la hora de el vomito verbal.......Diciendo lo desdichada qe era por tener una hija tan desobediente y por no tener hijas como mis primas, creo qe eso fue lo qe mas me dolio de todo lo qe me dijo, no me dolio qe me dijera qe no me amaba ni qe me odiaba, me dolio mas qe dijera qe ellas eran mejores qe yo , cuando todo lo qe hago es para qe ella este orgullosa de mi, pero como siempre y no la primera vez, nunca esta contenta con nada, aguarde un rato platicando cn mi cuñado y despues sali de aqel cuarto con lagrimas en mis ojos y con mi ordenador en las manos.

Creo qe es momento de ir al psicologo, talvez es cierto y ay algo mal en mi cabeza qe me hace meterme en problemas cn ella o talvez solo asy soy despues de tantas cosas, ya no siento, creo qe ya no me duele tanto cuando me pasa algo malo, solo ay qe dejarlo pasar, solo el tiempo cura las heridas, me tire en mi cama como cuando era peqeña y veia imagenes en la tele sin pensar en qe habia una historia en ellas. Sali despues de un rato ha comer algo con mmi hermana y mi cuñado y mi sobrina. la vdd solo probe el alimento para qe no me empezaran a joder tambn por eso :@ 

ahora estoy en mis cuatro paredes con seguro en el serrojo como si tubiera la necesidad de estar encerrada, talvez no la tengo, talvez no teno la necesidad de muchas cosas de las qe hago y alomejor no tengo explicacion para ellas pero es algo qe de una u otra manera me hace feliz, como me hace feliz no comer, esa sensacion de verte bella, oi me dijeron qe me veia muy bien y me hicieron sentir bien ... pero al llegar la noche este sentimiento de soledad se apodera de mi.  

Solo tu sigues con migo en las buenas en las malas y en las terribles, no me sueltes, seguire de tu mano SIEMPRE!.

Me encontraré a mi misma
En el pais de las
Maravillas.

poseida por esta locura

Estoy poseida? No lo se . lo qe si se es qe necesito cariño y alguien qe me quiera. se qe necesito sentirme bien con migo misma y se qe la unica manera de conseguirlo es siguiendo este camino, creo qe aveces ya no pienso con cordura pues a todos timbres nos damos cuenta qe esta mal lo qe estoi haciendo.  

No dejo de pensar en ese chico qe conoci y la vdd nadie sabe de el o al menos no saben qe es un pelado comprometido, el constantemente me pregunta qe si el no estubiera en su situacion yo estara con el de una forma bien pero vamos no ai porqe ser ilusas, sabemos qe una persona en su situacon nunca dejara a la gran señora, por la tia qe lo trae loko.

Por lo pronto os cuento qe esoi mui mui contenta pk como ia entre de nuevo a clases, como lo qe io kiero i a la ora qe a mi se me antoja asi qe no como nada jajajajjajajajjajajjajajja aparte de qe en un mes tengo una boda y me compre un vestido qe no qiero qe se me vean asi las lonjas osea bye hhahahahaha .

Life lessons # 6

Las mayores locuras se hacen cuando estas mas 

cuerdo y esas locuras son las qe 

te proporcionan la mas pura

FELICIDAD.

eres feliz? mee too.

Conosi a un chabal en el trabajo tiene 27 años pero es casado, creo qe no es feliz y me tira la onda, me ha preguntado qe si yo tengo novio le conteste qe no y me dijo qe no pecara de mentira qe las mujeres bonitas por lo regular tiene novio y yo le conteste qe por lo regular los hombres son unos idiotas y me pregunto incluyendome? solo pude contestar ; a menos qe no seas hombre?  jajajaja creo qe aveces solo asi pasa, no conoces a la persona adecuada y esta bn no puedes hacer nada mas para cambiarlo, creo qe solo ay qe dejarlo pasar. 

Dicen qe el tiempo lo cura todo, yo creo qe hay de dos opciones: O qe el tiempo te haga olvidar ó como en mi caso qe pase el tiempo y un dia regrese el pasado se convierta en tu presente y lo ames para qe sea tu futuro. Pienso qe yo nunca habia conocido un niño qe trasendiera tanto en  mi vida, en mis planes y en mis sentimientos... personas vienen y van todos los dias en mi vida pero el permanece en mi corazon mas aya de lo qe pase, no me imagino una vida a lado de alguien mas, no imagino alguien qe me tome de la mano como el o si quiera qe me hhiciera reir como el... por el amor de dios qe es lo qe estoi diciendo !!!!!!!!!! esto es tan trsite, mi vida es tan triste, vivo siempre tan con algo qe me falta pero qe al mismo tiempo me asfixia, qe no se como expñicarlo.

Hoy fui a una peqeña cena en casa de una amiga eiia esta estudiando para maestra de prescolar y hace practicas en un kinder, platicamos tanto de los niños y de todas las conductas qe desarrollamos cando somos peqeños, qe os conto de una nena qe no qeria comer y recorde qe cuando yo era peqeña hacia lo mismo y eme aki conviviendo todos los dias con ana mi unica amiga quien vive con migo todos los dias de mi vida y conoce lo qe en vdd siente mi corazon, ella nunca me traiciona!!.

pero en vdd te lastiman por gusto??? o ha de pasar qe estes enamorada de una persona qe ni sikiera el mismo sabe lo qe kiere... y ahora qe lo pienso lo unico qe me da pena es qe nunca pude decirte qe te  AMABA.

ya vivi esta ecena y con mucha pena te digo no cn migo no!!

Di lo qe podia pero a media puerta se Qedo mi corazon (8) ... que tan dispuesta estoi ha apostar por qe esto funcione (otravez?) no lo se , la vdd lo necesito y necesito qe entienda muchas cosas que me acontecen hoy en dia, ayer tube un episodio, es lo peor tener un episodio, me solte a llorar porqe me sentia sola, si sola, acaso ANA me dejas sola a cualquiero ora del dia, acaso tengo qe buscar a MIA despues de un episodio, acaso tengo qe setirme sola, estoy leyendo un libro se llama "dias perdidos" y esta mui interesante, cuenta como es el comportamiento de una anorexica bulimica y os cuento algo tengo  sintomas, dice qe nosotras princesas necesitamos de atencion y vivmos en un ambiente en el que mama y papa estan distantes o en alguna otra ocupacion, pero al mismo tiempo quieren tener el control sobre nosotros. yo se y estoi conciente qe necesito atencion , pero al darmela me asfixian y salgo huyendo ... el chico A es el niño de mis sueños , en vdd se qe lo AMO pero se qe nos falta mucho por aprendrer uno del otro pero ? no se si tenga la pasiencia y el valor de sobrellevar esto una vez mas, Tambien conte del chico A´ pero el me ha decepcionado un poco (mucho) creo qe en su momento me ayudo muchisismo y soy agradecida con el pero , ha terminado por decepcionarme ahora mismo, ya no quiero pensar en el, ultimadamete no se lo qe qiero hacer , me gustaria tener una vida mas en paz y sin tantas cosas en qe pensar , suelo tener tenencias suicidas y querer dejar todo y ya no sentirme como me siento hoy, me levanto desde temprano y desde entonces no dejo de pensar en mis problemas, en ana, en la escuela, en qe necesito un trabajo, en qe tengo qe regresar al gym .. y la lista sigue como un gran rollo, me ha salido una alergia en las piernas ronchas peqeñas, dice mi madre qe es por el estress y como no tener estress si tengo tantas malas cosas por qe perocuparme, escuchan esta parvada, tengo 19 años y ya cuento con esttress, migraña, trastornos alimenticios, deprecion.... y no se que mas cosas qe no se sus nombres.

ahora tengo sueño, me voi a dormir qe el viernes presento mi ultimo examen y tengo q pasar :) 

todos ... quienes?

Estoy realmente triste , creo qe todas las personas que yo consideraba amigos me han defraudado, hoy es uno de esos dias en los qe no tengo nadie qe me brinde su apoyo, pero como brindarmelo si nadie sabe de ti.hoy es un dia lluvioso, de esos dias que quisieras solo estar en cama viendo peliculas y con alguien a tu lado qe te apapache pero hoy es un dia en el qe solo estoi SOLA como siempre ummm. Pero qe es lo qe me falta casi siemrpre me pregunto, si en vdd lo he tenido todo, no lo se no lo se 

y una vez mas gritas al universo qe eres la unica qe no sabe sonreir.

tu cielo se hace gris yo ya camino bajo la tormenta

El sabado fui feliz, pero soy una mala persona . sucedio qe el sabado me levante temprano tenia una materia en 3era op. y fui a presentar, como es mi costumbre no pase pero bastaron unas cuantas lagrimas para qe el maestro me dijera: resuelbeme estos dos problemas y los hice y estaban bn y me pasó, estaba muy contenta y me encontre a una amiga y me invito a una fiesta en casa de mi ex y dije okey porqe no?, estoi mui contenta pase calculo ps a divertirme un rato, regrese a mi ksa y trae dormir, no pude, me meti a bañar y me pregunto mi made a donde iba y le dije q a casa de el señor A. y dijo qe sola no me iria pues ya estaba obscuro , hice como siempre mi berrinche y termino dicendo lo de siempre: has lo qe quieras ya me tienes arta y bla bla bla... muchas otras cosas qe no importan en este momento, no traia mucho dinero asi qe me fui y tome el bus llegue a casa de el y me sentia rara, en eso me hablo un amigo y me dijo qe si saliamos , le dije qe yo aguardaba un rato mas aka y qe si keria pasara por mi mas noche, empeso la noche y cn la musica recorde qe tan feliz era yo con el y regresaba a las preguntas de siempre, qe hicimos mal?? enseñabamos a bailar a un amigo y le dije qe si bailaba con migo y pasó lo qe pasaba cada qe bailabamos, era un sentimiento tan raro como qe olvidabamos toda nuestra historia y eramos felices como en los buenos tiempos, depronto bailando le di un beso en la mejilla , fue un poco espontaneo , pero se lo di y solo me dijo porqe me besaste y lo unoko qe se me okurrio decirle pedon y el solo me abrazo, decidimos mejor dejar de bailar y regresamos a la fiesta despues de unos minutos salio al porche y me veia y me dijo ven y qe creen qe izo la tonta de mi? ??? pues aya voi a dar a dnd estaba y me pregunto qe habia siedo eso, y yo helada no podia pensar respuesta , y lo uniko ke el pudo decir es qe me veia hermoza qe era la mas ermoza de todas y qe siempre lo iba a ser para el, yo qeria salir corriendo soy una COBARDE no qeria escuchar nada de eso !!! porqe ya abian pasado 4 meses desde aqel amargo adios, entonces porqe si espere alguna llamada dias y noches enteras porqe despues de 4 meses venia a decirme eso, espera eso no fue todo , porqe me dijo qe el aun me qeria y qe qeria volver a estar cn migo qe me extrañaba mas qe a su vida, todo esto me tomo evidentemente por sorpresa , bueno al menos yo no esperaba qe el me dijese todo esto entonces yo comence a llorar y pregunto porqe y yo solo puede decir qe lo extrañaba qe yo lo intente todo y qe nada funciono NUNKA qe yo ya no di para mas, qe solo me retire de la pelea, qe llego un momento en el qe lo vi desesperado con migo y con la situacion qe enfrentabamos, le conte qe lloraba todas las noches y qe decidi solo dejar qe pasara el tiempo, qe solo me okupe de mi de mis lokuras y atodestrucciones , qe ya no invertia tiempo ni corazon en aser las cosas y solo me abrazaba y me pedia volver a intentarlo, le dije qe me tomaba por sorpresa y qe me aterraba  solo pensar en voler a pasar por lo mismo, pregunte mill veces porqe no recibi en 4 meses alguna llamada de el y el slo me dijo qe yo habia tomado una decicion y qe no iba a aserla cambiar ... pero qe el sabia qe me qeria y me extrañaba demaciado , estaba yo un poco peor qe en shock y solo me decia lo mucho qe el qeria qe estubieramos juntos de nuevo nos besamos y entre nosotros dos se dibujaba una sonrisa fueron mis 5 segundos de felicidad despues de un rato todos se fueron a dormir y nos qedamos en un sillon abrazados y solo me pedia qe no me fuera de su lado jamas , ahora mas confundida qe nunca no se qe pensar ....

baje un kilo :) 

he dicho qe soy adicta , mas no qe tengo un problema con eso

Yo Por Cincuenta Kilos hubiese Hecho un Pacto con El Diablo...

Ese texto lo ley en algun otro blog y me llamo la atencion porqe creo qe todas lo ariamos de tener la oportunidad, no se porqe somos tan diferentes y al mismo tiempo mejores, nos cuesta el doble o el triple estar mejor. pero al menos para mi es uuna gran satisfaccion qe me digan linda y me volten a ver. Amo qe me miren y qe me tengan envidia. Pero nadie sabe El PRECIO de esas miradas de envidia, Ana, Mia no las culpo en vdd les agradesco porqe se qe he tenido muchas cosas buenas al tomar su mano sin embargo puedo Confirmar qe solo nosotras las princesas sabemos el sacrificio de bajar un gramo y vencer al enemigo, es por eso qe las amo a toda uustedes qe aman este estilo de vida ...Que valor de mujer de ser parte de esto. Hay una sola persona fuera de ustedes qe sabe mi secreto y empieso a tener problemas al respecto porqe todos y cada uno de los dias me pregunta qe comi... me quiere obligar a comer y me fastidia Qe se me cuide de esa manera como si fuera un delito lo qe hago, eso si, me doy cuenta qe las demas personas no entienden el grado de las cosas, piensan qe son chiflasones de niñas tontas, no se dan cuenta qe esto de ser sanas esta mas aya de las kosas posibles.

Admito qe esto a la larga terminara con migo, se qe me estoi matando de a pokito, pero tambn se qe esto me hace feliz asi soy feliz y si soi feliz ps todo esta bn, Tengo muchas ganas de ir a un lugar donde haya mucho de todo y olvidarme de qe la vida es tan dura y dificil. quiero irme de vacaciones al menos un fin de semana. 

mirando hacia delante qe para atraz ya dolio bastante

Llego un momento en el qe corri y patalie pensando qe la vida no valia una mierda, pero ya qe mis lagrimas se secaron qe me qedo? volverme a levantar ... pensando en lo bueno qe me dejan los dias , en lo malo qe hay en las noches y una sonrisa se escapo por ahiiii. Fue entonces cuando comprendi qe siempre habra decepciones y qe siempre hay qe levantarse de las malas jugadas qe nos hace la vida, qe si todos los dias te levantas con una sonrisa alguien te sonreira en el dia , a eso le llamo aprender a vivir.

Hoy pase un buen dia, pase un rato agradable cn un buen amigo qe me quiere y me cuida, me paso algo fuera de lo normal conoci a un chavo qe me ENCANTO osea litera lo amé solo de verlo, pero no se quien es u.u 

bueno el punto es qe estoi feliz y espero mantenerme asi, felicidad durame porfavor unos dias y lo mejor de todo es qe hoi no comi en exeso, estube investigando de algunas pastillas y ya se en dnd comprarlas y todo, el problema es qe por el momento no tengo nada de liquidez chin!!!!

i need...

Necesito pensar muy bien y muchas cosas , aveces siento asfixiarme y estoy causando daño, en vdd me siento tan vacia qe no se ni qe es lo qe en realidad quiero o que es lo qe al menos necesito -.- se qe Quiero muchas cosas de eso estoy segura pero al momento de saber como coseguirlas no lo se. Mi amigo de la escuela aveces esta serca, mucha otras se aleja de mi, me dice qe me quiere pero no hace mucho por demostrarlo, me he dado cuenta qe la mayoria del tiempo he estado de mal humor, he estado saliendo mucho y me mido demaciado en lo que como, pero salir mucho impolca tener qe vestirme bien y lo qe mas me gusta vestir a mi son jeans y mis jeans me qedan grandes asi qe eso me hace enojar porqe pido jeans nuevos y me dicen qe me acaban de comprar los qe tengo ase unos meses .

El fin de semana me fui de fiesta, por cierto vi a mi ex. ese es otro cuento porqe me reclamo un par de cosas qe yo me qede sin podermela creer :O

Al otro dia salide party cn unos amigos jaja la verdad me la pase mui mona pues retome mi amistad con un chavo qe es mi vecino y me trata muy bien y es divertido el chabal, y para rematar el dominguito familiar me sali a el mall cn el amigo de mi amigo de la facu, el me trata bien y me gusta salir con el y me besó pero si soy sincera no senti mucho ... porqe no me puedo enamorar de alguien como el ó sere capaz de llegar a tener algo mas con el sabiendo qe es el mejor amigo de la personas qe en realidad quiero???? porqe esto es tan confusó.

y ya por ultimo i am hungry !!!!!, but i´m not eating!

i´m promise!