flaka flaka flaka

mientras mas flaka flaka flaka kiero estar, mas gorda gorda gorda me pongo ......y eso me hace estar furiosa asi que desde mañana empiezo un buen ayuno junto con ABC decenme suerte para poder con esto!

les cuento algo qe me paso el sabado, vi a mi ex novio (correccion oi en dia ya es mi novio otraves) entonces llego y le abrace y me cargo y me dijo dulcemente : ya no pesas nada te cargo y no pesas nada, eres ermoza aun recuerdo como me cargo y me beso, despues fui con mis primos a comprar de cenar y compre una hamburguesa pues no habia comido nada en todo el dia, entonces comi la mitad de mi hamburguesa y mi prima estaba con su novio, despues de eso fui al super por una nieve y al regresar me dijo el invecil del novio de mi prima (como comes) y oushhh  me desate a llorar regrese con mi novio y me dice porqe lloras y le conte lo qe me dijo el invecil ¬¬ y el fue tan tierno con migo me dijo qe yo era ermoza la maz ermoza no importace kien mas estubiera ay y me abrazo con fuerza y seco mis lagrimas ... lo malo despues de eso es qe me jode todo el dia qe si ya comi ke si no ke ke mentirsa etc etc. pero por andar comiendo me estoi pniendo como una mismisima vaca y aunqe el diga qe soi ermoza y bla bla bla yo se qe ellos siempre kieren a la mas bella y perfecta y si sigo asi no sere yo .

pero les cuento algo sinceramente lo amo lo amo lo amo!

i am 58

hate meee ! estoy en 58 y no puedo bajar y para terminar de fregar mi mama me llevo oi al doctor y me mando ha acer examenes de sangre porqe el domingo me senti mal y tenia la presion baja ¬¬ aver qe sale .............


Por otro lado estoi feliz porqe regrese cn mi novio y ahora pienso bueno era mio , me quite y regreso entonces ess mio mio mio y asi qe ya no me kito ni me dejo de nadie asi qe a aser lo qe ay qe aser y la verdad me siento bien con el. es tan simple y tan sensillo como qe lo quiero, asi sin un porqe o un desde cuando.


necesito voluntad kiero llegar a 50 . alguien sabe como ? os recomiendan algo?

Maná - Amor Clandestino (Video Oficial)

he intentado pensar tantas veces que las cosas van a cambiar pero las cosas siguen peor o iwual

mis pensamientos el dia de hoy son tan pobres como lo que ay en mi corazon....

recordemos lo qe paso hoy en el buss.

ibamos en el buss y una gorda chika traia un reloj blanco y dijiste 

- mira el reloj todos tienen uno asi Quieres uno?

--no a mi no me gustan los relojes ya lo sabes 

-bueno entonces Quieres uno?

--te lo he dicho 1000 veces no me gustan!

-entonces que te gusta,un anillo asi como este

ACLAREMOS YO TRAIA UN ANILLO QUE LLAMA MUCHO LA ATENCION

--no un anillo no.

-porque

--la ultima ves que te pedi que me regalaras uno fue en mi cumpleaños y lo echaste a perder

DESPUES DE AY ROMPI EN LLANTO Y BLA BLA BLA SE QUEDO CALLADO

entonces despues de esto pienso, porque me aferro y se aferra tanto a esto, no lo logro comprender ...

me siento vacia

EL&YO

EL ES...sin lugar a duda lo mejor lo mejor qe se ha presentado en mi camino porque siempre me hace feliz, aun sabiendo qe todo esta mal esta con migo, el es tierno, cariños, tiene valores, me ayuda en todo y le gusta escucharme, suele hacerme reir sin motivo y me cuenta historias y siempre son muy divertidas que aunqe el crea qe no le pongo atencion amo que me platique cosas y amo que sonria aun sea porque se burla de mi, el es estudioso, trabajador, despistado y no se porque razon hace qe las cosas esten bien cuando esta con migo, el es guapo, dulce, platicador, buena persona, enojon la verdad no pero aguas cuando se enoje pq no me deja ni tocarlo y hace magia porqe el sin saberlo me hace llorar con un beso y esos segundos en los qe me da un abrazo yo los catalogo como felicidad , provoca en mi que quiera estar a su lado para siempre y que quiera ser perfecta para el , me gustaria cuidarlo de todo lo que le pudiese hacerle daño y estar para todo lo que el necesitara ayuda, baila amo que baile y qe me enseñe y lo mas importante es increible y no puedo creer qe se pueda hablar asi de una persona.

YO SOY....yo soy llorona, dramatica lo asepto, enfermisa, devil, chiflada, mala cuando me provocan, enojona pq siempre quiero hacer las cosas a mi manera, preguntona, alegre, platicadora, risueña y la verdad desde que lo conoci a el cambiaron muchas de mis espectativas ha la vida, el me ha enseñado muchas cosas y de lo que me di cuenta since que lo conoci es que el procura cuidarme siempre y en sus ojos veo tanta dulzura uqe no pense encontrar en nadie jamas y ese jamas es el, yo soy corrupta y el me enseña a ser buena, soy explosiva y todo me representa desafios y tengo un secreto que creo qe el aun no sabe soy anorexica since pocos meses y vagamente recuerdo que cuando era una niña habia epocas en las que no queria comer pero eso nadie lo puede saber y que vomito la comida aveces es parte del secreto. esta soy yo tan simple tan vaga y tan estupida muchas veces y es lo unico que le puedo ofrecer mi apoyo para siempre , my ayuda incondicional, mi calor todos los dias de mi vida, mi atencion y o mas importante mi corazon porque kiera o no el ya es parte de mi.

la gente es tan mierda como pueda!

ola princesas! tengo varios dias sin actualizar, lo que sucede es que estoy echandole ganas a la facu... me tiene que ir bien pq me puse ha recopilar informacion y siempre voy por las demas personas y las demas personas no van por mi. Llevo alrrededor de 1 mes y medio sin mi novio la verdad lo extraño y aun lo veo y el me quiere y yo lo quiero pero por ejemplo hoy tubimos una discucion y como siempre yo soy la que termino llorando y se hace un caos un estupido caos porque el llega y me dice : me dijo una conocida tuya qe no deberia de andar con tigo porque tienes muchos problemas. y yo : quuuuuuuuuue! senti tanto coraje al escuchar esas palabras, osea yo digo una vez mas alguien dice cosas malas de mi, porqe de mi si yo nisikiera pelo a las personas, yo no le hago daño a nadie y parece qe todos quieren estar en contra mia y muchas veces me pregunto porque la gente es tan miserable y tan hipocrita qe te muestran una carita que no son. 

por otro lado me siento fatal no subo y no bajo pero me estan escuchando bien  NO BAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me mantengo en 58 y no no me gusta me veo mis lonjotas y eso me pone iper mal bad bad bad !!!

devia ser amor pero es mas soledad

sii debia ser amor pero es mas soledad y malos ratos y llantos a la media noche y muuuuuucho cansancio y asi siento qe voi en decaida y no se qe aser princesas y para terminar con este asunto regreso a la facu y la verdad no qeria regresar porqe solo me enferma ir ha ayy solo veo gente hipocrita, qe solo me anda vigilandoo para qe  en el menor de los fayos se rian de mi, yo me pregunto porqe la gente es tan pero tan envidiosa y se la pasa mandando malas vibras a las demas personas, esas personas deberian morirse .

i am sorry

Acabo de terminar de vomitar, perdon no lo queria hacer, habia dicho qe solo aria una comida al dia pero saben algo ni eso puedo hacer porqe de inmediato me dieron ganas de devoverlo todo.

hablaba por telefono, pues dije si me entretengo en algo se me quitaran las ganas pero no fue asi preferi colgar y correr al baño a devolver el pedazo de zanduich qe habia comido con mas lechuga qe jamon.

camino dezcalza en clavos de hierro :(

WTF

muchas veces me pregunto porqe nada de lo qe tengo ahora me hace feliz, en estos dias me ha visto mi mama y me dice: qe bonita mi nena esta poniendose muuui delgadita .... pero ella no sabe ni lo qe me cuesta ni qe a pesar de qe estoi dejando las lonjas atras me siento triste.

estoi pasando por momentos dificiles, ppues he cortado cn mi novio y temo decirles qe era una persona exelente, pero qe destroso demaciadas cosas por las qe yo respiraba, yo creo qe siempre las personas se vuelven parte de tu aliento para llegar a tu meta y el ya no esta y ya no me vera ser linda y perfecta y no podre compartir con el ese logro y lo peor de todo es qe fue tan debastante la forma en qe terminamos qe repito una y otra vez los ultimos tres dias antes de terminar , recuerdo qe un dia fuimos al parqe de diverciones y fuimos mui felizes como si no tubieramos una historia cargando en nuestaras espaldas y un dia despues llego con una flor a mi casa y me senti tan tan feliz por un momento olvide qe ya no eramos los mismos de ase poko menos de un año y un dia despues llega y me dice qe ya no puede estar con migo pero yo me sentia tan cansada para ir detras de el y decirle qe no podia vivir sin el ... 

y ahora aki estoi sin ganas sin sueños sin metas y la vdd sin qerer seguir me siento tan desepcionada de la gente y al mismo tiempo me siento desepcionada con migo por qe el ya no quiere estar con migo, me veo al espejo y pienso talves son estos brasos qe no le gustan mas a el, o talves mis mejillas qe son gordas o simplemente qe no tengo cintura o qe no se me notan los huesos y la realidad es qe aveces pienso mui seriamente en qe qiiero dormir y no despertar para qe despertar si vivir solo duele , creo qe cuesta mas mantenernos en el ruedo qe los pocos segundos qe tenemos felicidad y esqe lo qe pasa es qe este mundo esta tan pero tan lleno de gente qe es una mierda qe obligan a muchos corazones nobles a ser mierda tambn. mierda mierda mierda.........................tengo tanto coraje en contra de las personas mierda en contra de esas personas qe alguna vez te dijeron obesa .

les cuento qe el sabado me fui a una fiesta y tome y platike cn un chavo qe me conto qe era alcoholiko pero el tenia tantas ganas de volver a salir y despues me tome una bebida y otra y otra y mi dolor se desvanecia cada ves mas, regrese a kasa de mi prima y fui cn mi primo a comprar de cenar y derrepente senti tantas ganas de vomitar entre al baño y salio todo todo lo qe abia comido en la fiesta y me vi al espejo y como si nada, la comida salio de mi como si fuera nada y pense: mira nena asta donde has llegado ahora los alimentos salen como si fueran nada por tu boca y me sentii tan vacia y solo no puede hacer nada, me regrese al carro llegue a casa y asi cn tacones, makillaje y todo el encanto, me dormi y al despertar me vi al espejo y encontre un makillaje corrido, olor ha alcohol, cabello despeinado y un seño de tristeza y pense esta soy yo ?